Hi dan Assalamua’laikum semua. Baru2 ni, aku banyak baca confession2 yang berkaitan parent dan cara/sikap parents terhadap anak2. Yang mana kebanyakannya hampir sama macam yang berlaku dalam family aku.
Cerita dia macam ni. Aku anak gadis. Usia baru cecah kepala dua. (baca ; umur 20) Anak kedua dari enam. Sulung; kakak. Beza 3 tahun. Dan masih belajar di salah satu IPTA untuk tahun akhirnya. Masih bujang sebujang-bujangnya. Adik2 aku ada laki, ada perempuan. Yang bongsu, baru tadika. Ibu ayah, dua-dua cikgu. Oke, selesai intro tentang keluarga aku.
Masalah di sini, dari kecik lagi aku kurang gemar dengan sikap mak aku. Sikap dia dari kami kecil lagi. Suka menempik dan menengking. Start dari celik mata ; time kejut subuh, dia akan menempik. “Woii, bangunlah. Subuh dah nak balik tu woi!!” Ayat ni la selalunya. Ada je ayat lain yang bisa. Tapi aku malas nak ingat. Dulu, aku pikir. Cara mak tak salah. Bagi aku, kami adik beradik yang salah. Sebab liat bangun subuh. Tapi bila makin besar, aku mula sedar sesuatu. Aku x susah pun nak bangun subuh. Masalahnya hanya berlaku bila aku di rumah. Aku x kan dengar alarm aku. Even aku pasang kuat. Aku tak tahu kenapa weh. Sedangkan di kolej, selalu sangat terjaga sendiri sbelum alarm aku bunyi. Bila balik rumah, aku dah cuba mindset untuk bangun sndiri. Macam2 cara dah aku buat; tepuk2 bantal suruh kejut awal, wudhuk, cari lagu yang bising untuk dijadikan alarm, tapi tetap juga gagal bangun sendiri. Aku bukan apa, siapa je yang suka awal2 pagi dah ditempik, dimarah? Nak tercabut jantung aku pagi2. Aku pernah baca, bangun dari tidur dalam keadaan terkejut membawa efek tak elok terhadap minda n badan. Tapi, sampai sekarang aku masih ditempik oleh ibu. Kadang, kita yang tengah dalam umur membesar ni., stress juga aku dengan cara ibu aku kejut anak2 bangun subuh. Lain dengan ayah aku. Ayah aku selalu ketuk pintu n seru nama je. Terus jaga. Tapi masalahnya, ayah aku selalu gi masjid n balik dekat jam 8. Cerah benderang dah la kalau nak tunggu ayah datang kejut. Aku bukan tak usaha bangun sendiri. Boleh ulang baca ayat atas tadi aku dah state kan macam2 usaha yang aku buat untuk bagi aku jaga sendiri before ibu jerkah. Tapi gagal.
Macam yang berlaku baru2 ni, aku dah bergelar derhaka dengan mak aku T-T tanpa sengaja. Aku minta tolong mak aku ajarkan aku untuk buat something ni. Then mak elak, cara mak elak bukan dengan baik, mak tengking dan perlecehkan aku. Bila mak aku dok tengking aku depan adik2. Siap bandingkan lagi dengan adik2 aku. Aku jadi malu. Malu dengan adik2 bila mak perendahkan diri aku depan adik. Aku termenangis juga walaupun dah biasa kena tengking dari kecik. Aku jadi kus semangat. Jadi, dengan emosinya aku lawan balik kata mak aku. (memang dalam adik beradik aku paling panas dan cepat marah. Ayah aku kata aku ni turun mak aku. Sumpah, sepanjang aku hidup 20 tahun ni, aku sentiasa cuba untuk kawal marah tapi selalu gagal T-T) Then, mak balas “Menjawab la kau menjawab. Memang Tuhan bagi mulut untuk jawab mulut aku.” (ayat yang dari kecik bila aku dengar bila aku balas untuk bela diri aku.) So disebabkan aku menjawab kata-kata mak aku tu, mak aku kecik hati dengan aku. Kalau bak fikir balik, aku yang oatut kecik hati dengan mak sebab layan kitorang macam tu. (Aku sampai kadang terfikir, tak bernilai ka kesedihan anak bila mak pun ada jugak lukakan hati anak? Sampai tahap macm ni ke, Islam nafikan perasaan dan hak anak seorang anak disebabkan taraf ibu tu mulia.) Aku sedih gila. Sebab first tak memasal aku kena tengking, malu. Kedua, aku tak dak niattttt wehhh nak lukakan hati mak aku. Aku cuma nak backup diri ja… Sob sob… (Aku ngaku hati aku memang tisu) Dan sejak kes berbalas mulut haritu, sampai harini mak aku x nak bertegur sapa dengan aku. Bila aku tanya pun, lambat dia balas. Kadang2 x balas. So, aku ambik insiatif untuk x bercakap. Aku berkurung dalam bilik. Aku berkurung, lagi mak aku panas nak cari salah aku. Sedih aku. Apa aku buat semua jadi tak kena. Kalau nak kata mak terasa, aku mengaku memang perbuatan aku boleh mengundang mak aku kecil hati dengan aku. Tapi, aku tak tengking pun mak aku. Aku hanya menjawab balik untuk backup diri aku? Salah ke perbuatan aku? Selama mak hidup, dia tak tahu ke apa yang dia buat kat anak-anak dia sebenarnya satu penderaan emosi. Jangan kata aku je, adik2 aku yang lain pun pernah bertengkar dengan mak aku. Siap nak lari dari rumah. Aku memang faham kadang kes anak2 yang suka lari rumah, bukannya anak tu nakal. Anak tu tengah membesar, kadang ceturn sikap ibu bapa yang buat anak rasa tertekan sampai anak ambik keputusan nak lari dari rumah. Ayat lari dari rumah pun x best. Sebab bukan nak lari betul. Cuma anak2 tu nak keluar sekejap dari rumah dalam tempoh yang dia nak untuk tenangkan diri dia, fikiran dia. Dia serabut. Dia emosi. Dia berbelah bahagi. Dalaman dia celaru. (aku boleh hurai sebab aku pun pernah tempuh alam ni. Malam2 nangis, fikir nak lari ke mana. Nak tenangkan diri. Nak jauh dari mak, sebab kecik hati dengan mak. Tapi mak tak peduli malah salahkan kita dan sebut kita derhaka. Anak mana nak jadi derhaka?)
Kadang aku fikir, memang betulke kebahagiaan anak ni x dak tersebut dan disenaraikan dalam Islam. Betapa tak adilnya Islam kalau macam tu. Tuhan x kira ke kesalahan mak yang selalu tengking kami adik beradik dari kecil? Mak memang maksum? Anak je ke yang derhaka? Perasaan anak memang x perlu dipedulikan ke? Aku sentiasa tertanya-tanya “derhaka ke aku? Derhaka ke?” Memang 100% salah aku ke atau karma Tuhan buat mak dapat anak-anak kuat melawan cakaap mak? Sebab ada satu ketika dulu, aku pergi melawat nenek kawan aku. Sambil borak2 tu, ntah macam mana boleh masuk bab taat suami. Aku masih ingat apa pesan nenek tu. Dia tengok mata aku, dia pesan. “Nanti kawin, taat suami itu wajib. Bila suami suruh, jangan dengus, Ikhlaskan hati, senyum kena sentiasa di bibir. Kalau dengus pun x boleh apatah lagi melawan kata suami. Sebab kadang2 kita ni dah taat dengan ibu ayah masa bujang. Tapi bila bersuami, hati suami kita tak jaga. Tuhan juga akan balas cash pada kita. Melalui anak-anak. Jangan hairan lah bila kita dapat anak kuat melawan, kuat mendengus. Mungkin itu teguran untuk kita lepas apa yang kita buat kat suami.” Time aku dengar ni, on the spot aku teringat mak aku. Yes, mak aku memang anak yang taat dengan orang tuanya. Tapi dengan suaminya a.k.a ayah aku? Hm… Jangan kata lah. Menengking, melawan kata ayah aku tu biasa. Sampai aku yang tengok ni jadi kesian dengan ayah aku. Dengan family belah ayah aku pun mak aku tak ngam. Bila ajak balik kg belah ayah, mak banyak je alasan dia. Kalau ayah aku sampai nak marah, baru mak aku ikut tu pun dalam kereta bebel bebel kata rumah nenek tak bersih la debu la dia tak suka la. Macam-macam. Mak takkan tidur or bermalam kampung ayah. Ayah aku diam. Tak kata apa. Aku yang dengar ni panas hati. Sebab bagi aku, takdak beza pun rumah nenek belah mak pun. Lebih berdebu dan kotor. Sumpah, aku sampai tahap kena jinjit masuk rumah nenek belah mak. Kotor, x bersapu, berminyak. Aku bukan nak menyebelahi ayah tapi aku kesiankan ayah. Bagi aku, apa yang nenek tu kata betul2 terjadi. Mak taat ibu ayahnya dulu, namun dengan suami… lain jadinya. Tapi aku tak kata aku tak bersalah. Yes, aku memang bersalah, N setiap kali berlaku macam ni aku sentiasa nangis mintak ampun dengan Tuhan lepas solat. Aku selalu mengadu. Aku tak sengaja nak derhaka dengan mak. Aku terlepas kata. Aku masih gagal kawal marah n angin panas aku. Tapi, aku tetap geram dengan cara layanan mak pada ayah. Kadang sebab tu lah, aku berkasar dengan mak aku. Aku pernah tegur mak aku. “Mak ni, cuba hormat ayah. Janganlah tengking ayah depan kitorang. Kesian ayah, malu.” The end, mak aku marah aku balik, then declare yang dia kecik hati dengan aku. See? Tak memasal juga aku dengan mak tak bertegur sapa dalam seminggu or kadang lebih lagi. N x memasal juga aku sandang gelaran derhaka lagi sekali. Gelaran ni berat.. Aku rasa terbeban kat bahu, tak tenang hati ni selagi mak x baik2 dengan aku, x cakap dengan aku. Sedihlaa… Salah aku lagi ke?
Mak memang kasar didikannya pada kami sejak kami kecil. Aku masih ingat setiap apa yang dia buat kat kami. Biasalah, kami enam beradik. Kecik2 dulu memang suka bergaduh. Then, mak aku akan keluar dari bilik dia. Dia akan heret kitorang sampai dekat dengan dinding. Dia hantukkan kepala kitorang kat dinding. Bukan sekali dua hantuk tu, berkali la sampai dia puas dia berhenti. Meraung2 kami ketika itu yang masih kecil memohon ampun kat dia. Dia akan hentakkan kepala kitorang kat dinding sampai dia puas. Sakit weh. Bengkak rasa. Dah puas, dia akan tengking kami. Ayat mak panggil kitorang, aku masih ingat. Mak selalu guna perkataan “sekor” kat kami sejak kecil. Bukan setakat tu je, pernah dia rentap rambut kami adik beradik sambil heret ke sana sini, kurung kat luar rumah sampai tengah malam, tidur kat luar rumah pun aku pernah, ikat kami dengan tali rafia then heret kami ke stor, kurung dalam bilik tanpa bagi makan n minum seharian. ikat bibir kitorang, sebab kitorang mencarut ; babi. Lepas ikat, dia cili. Hahaha. Smpai harini bibir aku jadi muncung macam angelina jolie dah. Berkat mak aku ikat n cili. Muncung n tebal rasa. Kahkah.Semua aku pernah rasa. Mungkin ada antara kalian juga pernah rasa.
Time aku kecik, aku tak ambik port sangat sebab pikir memang kami salah. Nakal kanak-kanak kan. Tapi bila aku makin besar, aku belajar n aku kaji. Cara mak aku besarkan aku banyak yang melampau dan lebih kepada penderaan. Bukan hukuman. Sampai ke hari ni lah, mak aku kekal dengan sikap dia suka menengking. Aku tak suka sebab bingit. Kadang, jadi stress kat aku bila berdepan keadaan macam ni. T-T Aku ni angin. Mudah sangat marah. Jadi, bila aku ditengking pada benda yang tak patut pun ditengking, aku jadi naik angin. So aku akan lawan balik. Memang jenis aku. (orang kata anak ke dua memang baran. Mungkin la.) So, aku ni memang kerap la bergelar derhaka dengan mak aku. Sampai nangis mak aku. Bila mak aku tengking, aku lawan. Mak aku tengking lagi, aku jadi stress. Aku pun tinggikan suara. At the end, mak dah tak dak hujah. So, dia nangis. Aku bersalah. Teramat bersalah sebenarnya. (macam sekarang yang aku buat) Tapi aku kadang geram dengan sikap mak aku yang tak reti nak beralah pada benda yang memang dia bersalah. Adakah title mak ni membuatkan masyarakt kita sekarang suka hati nak me”tanggang”kan anak? Anak tegur pun tak boleh sebab katanya taraf dia lebih tinggi. Stress aku. So, aku lebih suka berdiam diri je. Malas nak stresskan diri aku. Tapi aku terfikir, kalau aku mati. Layak ke aku masuk syurga? Aku takut. T-T Tolong doakan supaya aku boleh kawal marah aku supaya aku tak kerap dah sandang juara Tanggang. Aku tak suka n aku tak nak. Tapi mak cepat sangat nak tanggangkan aku tanpa dia muhasabah pun diri dia, adakah cara yang dia gunakan selama ni betul? Islam ajar keeeeee berkasar dengan anak?? Islam ajar ke bila anak beri pendapat, jangan dengar. Bagi aku, Islam ni agama yang adil dan aman. Setiap penganutnya akan ada hak masing-masing tak kira la jawatan apa pun yang kau sandang etc mak ke, anak ke, guru ke. Bersyukur aku, Tuhan masih tetapkan hati aku untuk terus yakin bahawa Islam ni agama yang benar. Cuma kadang salah manusia tu sendiri. Tapi aku tetap keliru, mak aku tu bersalah ke kalau ikut dari segi Islam? Atau memang anak jeee yang akan selamanya salah? Aduh, keliru..
Setakat ni je dulu. Aku takut nanti aku makin ragu-ragu dan sering menyalahkan mak aku pulak. Tolong aku, Kalau benar aku salah, sebutkan kesalahan aku dan tegurlah aku dengan hikmah. Aku minta tolong kalian untuk tolong carikan salah aku yang mungkin aku tak nampak. Harap dengan cerita ni, kalau kata benar aku bersalah n benar aku ni digelar tanggang. Tegurlah aku sebelum aku mati. Sebab aku takut sangat. Takut sampai ke akhirat aku akan mendukung gelaran Tanggang. Aku bimbang aku tak layak ke syurga sebb gelaran ni.
Btw aku nak tanya, dosa-dosa aku sbelum ni sebab aku pernah bergelar tanggang tu gugur ke bila mak aku maafkan aku? Atau aku still tak boleh masuk syurga sebab dosa aku derhaka dengan mak aku dulu kala… T-T Tolong aku ya sahabat semua.
Terima kasih pada semua pembaaca yang baaaiiiikik hati yang sudi baca n lontarkan pandangan. Kalau boleh elakkanlah perkataan-perkataan yang tak baik dalam komen. Sebab aku sekarnag tengah cari kekuatan untuk diri aku. :)
Tq.
– lisa
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit
0 comments:
Post a Comment