Hi, Assalamualaikum semua. Sebelum aku meneruskan menulis, terlebih dahulu aku nak berterima kasih pada admin sebab sudi siarkan penulisan aku yang sebelumnya dan terima kasih jugak pada kalian yang sudi komen dan beri nasihat yang baik-baik. Aku perlukan semua tu dan masih banyak yang perlu diperbaiki. Terima kasih sekali lagi. Terima kasih sekali lagi admin kalau sekali lagi tersiar lagi kali ni.hehe.
Secara jujurnya, tujuan aku menulis lebih pada untuk meminta pandangan dan berkongsi cerita. Maaf kalau aku ter kongsi kan sesuatu yang negatif terutamanya pada rakan-rakan yang seusia aku yang sedang membina kehidupan bersama pasangan tersayang. Aku yakin, kehidupan korang mesti akan lebih baik sebab kita tak sama. Takdir kita tak sama dan percayalah, setiap orang akan bahagia cuma mungkin dengan cara yang lain-lain. Dan percayai pasangan anda yang sekarang tengah berusaha kuat untuk jadi yang terbaik dan bahagiakan korang. Jangan terlalu berfikir atau berkata yang negatif sebab kata-kata kita umpama doa yang melantun. Moga apa kita anggap dan kata yang baik-baik dan akan kembali semula pada kita jugak yang baik.
Aku sendiri sekarang ni feel much better dari sebelum ni. Betul lah, beza life aku sekarang ni (duduk dengan parents sendiri) dalam sebulan lebih tak jauh beza semasa aku stay dengan suami. Cuma bezanya, aku tak perlu menghadap dan bergaduh benda remeh dengan suami aku macam sebelum ni. Life aku lebih pada pagi-pagi settle anak, hantar pengasuh, pergi kelas, balik spend dengan anak, kemas rumah dan buat tesis yang sekian lama tertangguh. Aku dan suami bergilir-gilir jaga anak. Walaupun dari sudut hati sebagai seorang ibu, aku kesian pada anak aku yang terpaksa memilih cuma seorang untuk dia bersama pada satu masa. Tapi aku yakin, anak aku (3 tahun) jiwanya kuat sebab masa aku mengandungkan dia lagi apa yang aku alami susah senang mabuk sakit demam banyak bersendiri. Alhamdulillah anak aku sihat dan aktif sekarang. Doakan aku agar aku mampu menjadikan anak aku menjadi orang dan hatinya kental dan kuat.
Kalau ada yang nak tahu, takde rasa ke nak balik semula pada suami? Jawapan aku, aku sendiri tak tahu. Bila aku pandang muka dia, aku balik ke rumah dia (kadang-kadang) untuk mengemas dan ambil barang, aku tengok gambar-gambar kami, hati aku rasa kosong. Kosong teruk hahahaha. Masa mula-mula aku kenal dia pun takde rasa sekosong ni. Tambahan lagi macam-macam dia hamburkan pada aku macam ‘punca fitnah keluarga’, ‘ibu yang tak fikir pasal anak’, ‘isteri derhaka’ dan macam-macam lagi. Cukuplah setakat tu. Sebab aku belajar dan aku tahu keadaan seorang isteri yang secara zahir tidak ingin kembali kepada suami adalah berdosa, jadi aku minta lepas dengan cara yang baik. Tapi laki aku tak nak dan merumitkan lagi keadaan dengan tuduh dan kata aku macam-macam. Makin tak lah aku nak balik semula kalau macam tu huhu.
Dengan keadaan yang macam ni, betul lah apa yang orang kata. Setiap perkara tu punyai hikmah walaupun seteruk mana situasi tu. Yang aku nampak sekarang, aku kenal siapa yang sebenarnya yang setia dan menyokong aku. Siapa yang sebenarnya yang betul-betul ikhlas dalam menegur dan bersabar. Terima kasih kepada individu-individu yang terlibat termasuk keluarga aku sendiri. Terima kasih.
Aku pun dapat lihat dengan lebih jelas mana kekurangan aku sebelum ni yang sumpah banyak lagi yang aku kena baiki hahahaha. Jika sebelum ni aku rasa aku sudah cukup sabar, sebenarnya aku perlu lebih sabar. Kalau sebelum ni aku rasa apa yang aku buat sudah cukup, sebenarnya masih banyak yang perlu aku cukupkan. Segalanya masih banyak yang perlu aku lakukan. Dan aku lebih kenal sikap suami aku yang sebenar yang aku baru tengok selama beberapa tahun tak cukup lengkap lagi. Itu lagi membuatkan aku rasa perlu untuk aku move on.
Tapi, masih ada satu benda yang aku sedihkan. Dengan keadaan macam ni pun, laki aku masih dengan sifat asal yang lebih rasakan dia yang lebih betul dan jelas dari orang lain. Dia tak pernah penat kata yang dia masih betul dan terus menghukum sampai akhirnya tak guna dah aku nak cakap atau bela diri. Paling ‘kelakar’ dia kata kat ayah aku yang dia lepaskan kuasa talak pada ayah aku. Aku pun macam whatttt… Kalau ayah aku kata lepaskan aku jd lepas lah hah camtu. Aku tahu, dia tak nak bila orang tanya kenapa kami berpisah dia akan kata sebab ayah aku suruh atau sebab aku ada orang lain atau sebab aku nusyuz atau sebab yang pasti bukan dia yang jadi punca. Well, mungkin sebab aku muda lagi dan macam-macam boleh jadi kemungkinan untuk orang yang berdarah muda macam aku. Dia pun ada kata aku ni akan jadi punca fitnah dan menyusahkan orang. Takpe. Aku terima je.
Hari tu dia ada kata apa yang dia berikan pada aku selama ni adalah ihsan. Kiranya apa yang parents aku berkorban untuk aku tu tanggungjawab ibu bapa dan dia itu ihsan. Katanya, walaupun aku isteri dia masih ada yang tak perlu dia tanggung. Eh, kalau aku tuntut upah atas alasan aku menyusu anak sejak dari lahir sampai sekarang nak masuk 3 tahun wajib untuk dia bayar dan kalau dia tak nak dikira sebagai hutang. Tapi aku tak mintak sebab untuk anak yang lebih berharga dari nyawa sendiri. Dan aku percaya, semua ibu tak berkira dengan anak-anak sendiri. Macam tu jugak aku. Kami pun sebelum ni kalau bercanggah benda camni selagi aku tak bentang depan dia kitab yang mengatakan hal tu selagi tu dia pandang aku sebelah mata je. Lama-lama aku sendiri dah lali dengan isu ni.
Aku tak kata, kalau andai perpisahan terjadi aku akan bahagia. Aku pun tak kata aku akan senang kalau dia takde. Yang aku rasa cuma kosong. Tak suka, tak marah, tak dendam, tak rasa apa. Yang aku rasa cuma nak teruskan hidup, dan jaga anak aku dengan cara yang paling termampu. Aku tahu, talak tu berat. Aku sendiri tak dapat bayangkan keadaan aku waktu talak tu dijatuhkan nanti. Tapi setiap perkara yang Dia halalkan mesti bersebab. Penceraian adalah perkara halal yang paling Allah benci. Aku sendiri, tetap berikhtiar tapi kalau sekarang pun hidup aku penuh dengan perkataan menyakitkan dari dia, kalau aku kembali? Sebab macam takde perubahan. Kata-kata pujuk tu ada tapi tindakan takde. Macam aku kata hari tu, actions speaks louder than words. Kalau dalam mesej dengan kata boleh janji macam-macam, tapi bila tiba masa semuanya kosong. Dia pun ada kata dia takkan berdendam dengan aku asalkan dia perlu kawin secepat mungkin. Hari tu kata pilihan dia orang arab hahaha. Aku pun, terpulanglah. Asalkan, dia mampu kasihkan anak aku, ada duit sendiri, ada latar pendidikan yang tinggi dan yang paling penting ada kerja tak perlu mengharapkan suami aku tu nanti.
Jadi yang aku rasa patut aku lakukan sekarang aku perlu lebih kuat untuk teruskan kehidupan. Jadi anak kesayangan parents aku semula.huhu. So far, adik-beradik aku sendiri suka aku stay balik sebab katanya macam dapat semula kakak diorang yang hilang dulu. Bila aku lepas aku pindah stay dengan laki aku, diorang kata aku dah berubah jadi sangat kasar dan cakap macam tak fikir dua tiga kali. Allahu Akbar. Benarlah kehidupan seorang perempuan tu atas acuan penjaganya. Aku sendiri rasakan perubahan pada diri aku beza bila aku stay dengan suami dan stay bila dengan keluarga.
Untuk perempuan yang tengah baca ni, jangan terlalu takut untuk buat begitu dan begini sebab sebelum ni kau dengar dan kau lihat nasib orang yang mungkin tak bernasib baik. Setiap orang itu berlainan jalan ceritanya. Kita sendiri perempuan ada kelebihan dan kekuatan tersendiri walaupun jantina kita sama. Jangan bila dengar kisah yang tak best terus paranoid takut jadi macam tu takut jadi macam ni secara automatik korang akan apply dengan kelakuan dan orang yang dekat dengan kita akan rasa tak selesa. Tapi ambil pengajaran macam ‘eh dia jadi macam tu sebab dia buat macam ni. Aku perlu lebih baik lagi jangan tersama dengan dia.’ Walaupun aku perempuan, aku tak nafikan terkadang kita sendiri yang jadi punca masalah tu tapi biasalah manusia lebih nampak kesalahan pada orang lain.
Lelaki, aku bukan nasihat dan aku tak layak untuk nasihatkan sesiapa. Tetapi sebagai seorang perempuan yang miliki jiwa seperti perempuan-perempuan lain dalam dunia, kami sangat memerlukan kasih sayang. Kasih sayang dan perhatian yang kau bagi tu akan jadi bekal ingatan dan boleh jadi penyelamat tatkala hubungan tu mula menjadi retak. Aku sendiri, sangat kurang untuk aku ingat kat laki sendiri sebab dia layan aku biasa-biasa je bukan sebagai isteri yang dia cintai. Sebab tu aku boleh survive dengan cepat tanpa terikat dengan memori bercinta di pantai merdeka.
Tujuan aku menulis disini sebab aku rasakan ahli-ahli sini lebih baik dan berilmiah dari KRT. Yang aku perlukan teguran dan pendapat dari fikiran dan hati tanpa melibatkan emosi atau perli. Itu lah sebab kenapa aku menulis disini. Yang aku ceritakan kat sini, cuma suku dari keadaan yang sebenar yang mana aku rasa aku boleh kongsikan. Doakan aku moga urusan aku dipermudahkan dan doakan baik-baik untuk aku mudah-mudahan kembali yang baik-baik juga pada kalian. Sekali lagi, terima kasih.
– Young mum
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit
0 comments:
Post a Comment