Assalamualaikum semua, Airis Syifaa lagi ni. Sy tak sangka confession haritu jd agak “meletop” sbb sy cuma anggap tu luahan hati yg terpendam je lepas terdengar khutbah raya. Skrg sy baca semua komen guna fb adik sy je, sbb dah delete fb sendiri. Hehehe. Thank you dear readers yg sudi komen, semua komen sy baca dgn hati yg terbuka and insyaAllah sy anggap semuanya sbg nasihat yg boleh bangkitkan semula “Airis” yg dah jatuh tersungkur.. Confession kali ni sy cuma nk clarify beberapa benda yg agak kelirukan readers. Sbb confession haritu agak tergantung and ada yg salah faham. Bismillah..
Sebelum tu, sy nk ucapkan ribuan terima kasih pd yg mendoakan sy lebih kuat untuk move on. Alhamdulillah “Airis” dalam dunia reality dah move on dah sikit-sikit. Alhamdulillah dah tak meratap, dah tak menangis lagi sbb ditinggalkan sorg lelaki. Dah boleh gelakkan diri sendiri dah bila fikir balik apa yg “dikorbankan” waktu dulu-dulu. Awal-awal haritu je mcm ngek sikit sbb takleh terima kenyataan. Tp skrg okay dah. Cuma bila masa hormone tak stabil je gila tu dtg balik, tp insyaAllah semuanya under control. Hahah. Ada jugak yg doakan sy jumpa lelaki yg lebih baik dari Ali. Terima kasih banyakkk, doakan ya. Moga si dia dtg tepat pd masanya and tak main-main lg. Penat dah nak main-main. Ada yg kata confession haritu rekaan. Tak dear readers, semua tu bebetul, bukan cobaan. Hahah.
Okay first, ada yg komen kata kenapalah confessor sampai sanggup buat semua tu untuk lelaki camtu, kenapalah sanggup rendahkan maruah & rendahkan diri utk lelaki. Kenapa itu kenapa ini. Allah Maha Mengetahui setiap sesuatu. Sy anggap semua ni ujian. Dari kecik, the real “Airis Syifaa” membesar dalam broken family, parents bercerai masa umur sy 6 tahun. Sy tak salahkan ibu ayah yg buat sy mcm ni, tp bukan senang utk membesar dalam family yg broken. Cukuplah sy tgk ibu sy menangis sbb lelaki, cukuplah sy tgk ibu menangis setiap kali usaha utk besarkan kami sendirian, cukuplah sy tgk ibu nangis sbb lelaki yg ambik kesempatan atas title ‘janda’ masa ibu usaha cari ayah baru untuk kami. Sy jd trauma dgn ‘perpisahan’, and sy jd terlalu takut nk berpisah dgn someone yg dh jd part of my life. Salah sy sbb terlalu percaya, salah sy sbb terlalu berharap. Tp sy takkan terlalu berharap kalau Ali sendiri tak tabur mcm-mcm janji. Sbb tu sy cuba bertahan and try to do anything for him for the previous 7 years walau apa pun jd. Sbb sy takut nk hadapi perpisahan lg… tp, manusia takkan lari dari kesilapan & semua manusia buat silap. Bagi sy, sy mengaku semua tu kesilapan sy masa sy meningkat usia dari remaja ke dewasa (umur sy skrg pun belum cecah 25 a.k.a belum matang). And sy akui tu kesilapan paling besar dalam hidup sy sbb letakkan pengharapan tinggi pd yg selain dari Allah & terlalu berkorban untuk lelaki yg belum pun jd suami sy. Moga Allah ampunkan dosa-dosa sy..
Yg kedua, ada yg kata sy study sbb niat cuma nk kawin dgn Ali, bukan untuk mak ayah. Dear readers, sy dari awal masuk university sampailah dah tahun akhir ni insyaAllah tiap kali sy masuk je pintu pagar uni, insyaAllah sy akan tetapkan semula niat untuk sy belajar kerana Allah & untuk parents sy. Cuma dalam confession haritu, yg sy cerita tu untuk that one particular semester je. Sbb sy terlalu percaya dgn janji lelaki tu, so sungguh-sungguhnya tu lebih la dari biasa. Hahah. Ada yg kata sy terlalu berusaha untuk Ali sampai sanggup bermusafir sbb nk jaga Ali and lebihkan Ali dari parents, ya itu kesilapan sy dan sy mengaku semua tu. Tp sy sbg anak, sy juga sedaya upaya utk jaga & lengkapkan semuanya utk parents. Sbb sebulan sebelum Ali warded, ibu sy pun warded. Seminggu sy tidur kt hospital jaga ibu. Kalau parents call kata demam pun sy terus rush balik jenguk dorg. 2 pasang parents sy kena jaga sbb lepas bercerai, ibu dgn ayah kawin lain. Satu badan nk kena bahagi 4. Hahah. Tp, sepanjang sy dgn Ali, sy still lg letakkan parents sy number satu. Ali tetap jd tangga bawah sikit dari parents. Moga Allah ampunkan dosa sy, moga Allah panjangkan umur parents sy and beri sy kesempatan utk jaga dorang kelak.
Ada yg tanya apa la kelebihan Hana sampai Ali sanggup buat camni. Sy tak dapat jawab soalan tu sbb Ali je yg tahu. Tp pd tekaan sy, Hana ada segalanya. Cantik, putih, kaya, ada kerjaya. Lainlah kalau nk dibandingkan dgn sy yg Ali selalu panggil sy hidung badut, bibir hitam, gigi senget and cuma ada sekeping hati yg ikhlas terima dia, takde harta, tak reti makan tempat mahal-mahal mcm Hana. Dan mungkin juga Ali nk orang yg ada depan mata dia je, kami jauh selama ni. Dan kalau apa-apa jd pun sy taktahu.. Tp takpe, sy sedar diri. This is me, and sy terima kalau org cuma judge sy dari luaran je. Tu hak orang kan, pilih yg lg cantik, lg sempurna. Siapalah sy kat mata dia :’)
Ada yg kata juga, takde effect pun sy bgtahu semua tu. Sbb Ali takkan baca and kalau baca pun, Ali dgn Hana cuma ketawakan sy je. Actually, sy dah terlalu bnyk memperbodohkan diri, sy anggap je lah confession haritu sbg benda bodoh yg terakhir sy buat sbb lelaki bernama Ali (bukan nama sebenar tu), hahaha. Mungkin kalau Ali baca skrg ni and takde rasa apa-apa, it’s okay. Dia maybe akan rasa something bila dia baca semula confession tu masa dia rasa apa yg sy rasa skrg ni, satu hari nnt. And sy harap that moment sy mmg dah tak toleh dah kebelakang. Sbb dia dah terlalu sia-siakan sy and buang sy camtu je :D
Sy tahu kat luar sana ramaaaaai lagi yg lalui ujian yg sama dgn sy and even ada yg lg teruk dari apa yg “Airis” lalui. Selain dari luahan hati yg paling dalam yg dah lama terpendam, sebenarnya confession haritu pun sy anggap sbg satu platform utk sy and orang-orang yg tengah lalui ujian yg sama utk dapatkan semangat semula dari komen-komen yg diberi dari readers. Terima kasih banyak kerana sudi baca secebis dari kisah hidup sy & sudi beri buah fikiran masing-masing & nasihat yg insyaAllah berguna buat kami. Semoga Allah balas semuanya dgn kebaikan yg berpanjangan sepanjang kami gunakan nasihat kalian di jalan yg betul, insyaAllah. Sy sedar kesilapan sy, terlalu berkorban utk org yg langsung tak hargai, sy terlalu rendahkan maruah and harga diri sy utk sorg lelaki sampai hati sendiri terkorban and I’ve learnt my lesson. Duit ‘tabung kawin kita’ tu dah habis separuh dah buat pergi travel & makan, alhamdulillah kenyang dah perut. Hahah. Ada juga sy sedekahkan pd org yg memerlukan, and bukan dgn niat utk Ali lg :)
Dear women out there, stop terlalu sacrifice diri sendiri sampai diperbodohkan sbb lelaki. Just stop okay. Sy dah belajar dari kesilapan paling besar dalam hidup ni. Tapi sy anggaplah semua tu ujian utk sy jd sorang yg lg kuat berdiri untuk hari yg akan dtg. Doakan sy, ada berbaki lg 2 semester utk grad. Doakan sy boleh tebus segala kekurangan sy pd ibu abah sy. Untuk yg sama-sama struggle dgn sy, learn to accept and redha. Sy pun tgh usahaaaaa untuk redha dgn ujian ni. Percaya, Allah akan tunjukkan sikit-sikit hikmahnya lepas kita redha, and believe that Allah akan beri yg terbaik utk kita kelak. Kalau tak kt dunia ni, kt akhirat kelak insyaAllah.. Doakan saya, doakan semua yg sama-sama struggle utk teruskan hidup lepas tersungkur dgn ujian Allah. Doakan kami :)
Ali & Hana, Allah maha mengetahui setiap sesuatu yg terjadi dan takde satu pun yg tersembunyi dari pengetahuan Dia. Semoga Allah adili setiap satunya dgn seadil-adilnya. Ali, ingatlah. Awak dah lukakan banyakkk sgt hati. Hati org yg ikhlas terima awk, hati ibu ayah yg ikhlas sygkn awk, hati orang yg doakan kita dari dulu lg.. Nikmatilah bahagia kalian atas tangisan saya. Nikmatilah semuanya.. Wallahu’alam :)
Ikhlas,
– Airis Syifaa
Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit
0 comments:
Post a Comment