Sebelum MDD

Assalamualaikum dan Hai again. Nama aku Bell. Terima kasih admin sebab sudi lagi sekali siarkan confession aku. Nothing can replace your kindness admin. Untuk yang baca my previous confession pasal MDD, aku minta maaf terpaksa tulis confession lagi sekali untuk clearkan pertanyaan sesetengah yang komen pasal the main reason kenapa aku boleh didiagnose mental disorder. Sebenarnya, aku tak tahu benda ni worth sharing atau tak, sebab aku agak berat nak tulis pasal apa yang dah jadi dengan diri aku sebelum ni. Tapi sebabkan malam ni aku punya otak terlalu aktif, so tak dapat tidur, maybe aku boleh kongsi sikit apa yang jadi. Dalam post ni, aku terpaksa rahsiakan nama orang yang terlibat, story timeline, dan umur aku. Maybe a lil bit panjang, tapi harap sharing ni sampai la ke hati korang.

Benda ni jadi masa aku sambung diploma. And yes, lepas spm, masih muda and tak tahu mungkin nak hidup dengan keadaan kat luar sana. Masa ni aku okay. Macam orang lain, excited sambung belajar, terasa perubahan hidup baru dengan impian baru. Masa tahun pertama diploma, aku kenal dengan sorang budak lelaki ni. Aku ada lagi 4 orang kawan perempuan yang satu kelas dengan aku. Si fulan ni, aku kenal pun masa semester 2, itu pun sebab si fulanah (kawan aku sorang ni dari 4 orang tu) ni kerap sangat ajak dia lepak sekali walaupun dia tahu aku tak suka. Nak dijadikan cerita, si fulanah ni kerap ajak aku teman dia jumpa dengan si fulan ni tanpa 3 orang lagi kawan aku yang lain. Aku nak tolak, tapi tak sampai hati sebab dia kawan aku. Kawan yang aku rasa dia tak pernah tinggal aku dari zaman sekolah lagi, susah senang sesama kononnya. Satu hari tu, si fulanah ni minta aku tolong hantarkan esaimen dia sebab dia period pain, emergency balik hostel, so aku tolong dengan rela hati. Masa hantar esaimen, aku bertembung dengan si fulan ni dekat department. Dia tegur aku. Aku balas biasa je sebab memang tak suka dia. Tiba-tiba sebelum dia blah, dia cakap dekat aku “saya dah lama pandang awak tau..” pastu ketawa. (minta maaf, aku terpaksa bagitahu masa ni aku menutup aurat seperti apa yang diajarkan pada aku). Aku masa tu tak boleh nak brain ayat dia. So aku senyum and buat tak reti jalan je terus hantar esaimen kawan aku. Aku balik hostel aku cerita dekat si fulanah ni apa yang jadi. Si fulanah ketawa je dengar aku cerita. Dia tak tahu yang jantung aku berdebar kuasa kuda. So, aku assume, si fulan ni memang jenis macam tu kot. Suka bergurau kasar mungkin. Aku cuba open minded.

Aku start dapat bunga, coklat, some note dalam buku aku, gambar aku (dia ambil gambar aku secara sembunyi-sembunyi), dll bermula dari hari dia cakap dia pandang aku sampai ke aku tahun kedua semes 3.. Setiap kali aku mengadu dengan si fulanah yang aku tak suka semua tu, si fulanah cuma gelak-gelak mengusik aku. Kebanyakan hadiah yang aku dapat tu, semua ke tong sampah. Aku tak ambil, aku tak simpan, dan tak rasa benda tu satu benda yang sweet.Ujian hidup aku mula sebelum cuti semester tahun kedua semes 3, si fulan hantar mesej dekat aku yang dia terasa hati dengan aku. Masa aku terima mesej dia tu, aku tak fikir benda lain melainkan mana dia dapat nombor aku?. Apa yang aku sangka tu betul, bila si fulanah mengaku dia yang bagi nombor aku dekat si fulan sebab kesian, kesian dia merayu minta nombor aku sebab dia suka aku. Sebab kesian kau bagi nombor aku pada stranger, kawan? Walaupun kau tahu aku tak selesa dengan dia, haa Kawan.?
Aku balas mesej tu nak tak nak. Aku tanya dia apa yang dia terasa sangat tu. Dia cakap dia tahu hadiah-hadiah tu, semua yang dia buat tu, aku macam tak hargai. Malam tu aku terus terang dengan dia yang aku tak suka dia macam dia suka aku. Aku minta maaf, dan aku memang takde hati langsung dengan dia. Lagipun aku nak belajar, aku nak fokus pada satu benda je. Dia cakap ok, and i was like okay, everything just fine maybe after this. Tapi sangkaan aku meleset. Si fulanah tinggalkan aku, cakap aku betray friendship dengan tiba-tiba dan takde alasan. Aku bingung. Si fulanah keluar dari bilik, stay dengan roomate/kawan baru dia. Aku dia biar macam tu je. Macam tak pernah kenal. Macam kita tak pernah menangis, bergelak sama-sama kan, kawan?

Aku survive dengan 3 orang lagi. One by one leave me, and aku rasa dengan tiba-tiba hidup aku macam kucar kacir. Aku tak tahu apa yang jadi, clueless. Aku mula belajar dalam tekanan. Tanpa kawan. Semua rasa macam dah tak seronok dengan tiba-tiba. Aku tak tahu apa yang jadi, sebab classmate pun macam pulaukan aku. Alhamdulillah, result masih okay. Masa cuti semester 4, aku terima lagi mesej dari si fulan. Katanya, bagi dia peluang. Aku cakap, berkawan mungkin, tapi kalau lebih dari tu aku tak dapat nak bagi apa-apa kata putus. Then dia setuju. Just kawan, not more than that. Sepanjang tempoh tu aku kawan dengan dia, aku tak pernah faham dia. Suddenly, dia call aku dengan merayu menangis minta aku terima dia. Bila aku ingatkan dia pasal apa yg dia setuju tu, dia diamkan diri sampai 2,3 minggu. Then dia muncul berlagak macam takde apa-apa jadi. Baik je dengan aku. Kadang dia marah-marah aku bila aku teammate dengan classmate laki aku untuk certain subject. Dia marah, sangat marah sampai dia maki-maki aku. Dia baling buku dia dekat muka aku then keluar dari kelas. Kononnya protes. Katanya aku buat dia rasa nak mati. Aku dah buntu, setiap hari, benda kecil pun jadi issue. Aku senyum dengan classmate pun jadi isu! Like what? Hati aku ni punching bag dia? Everytime dia buat salah, dia akan mintak maaf tapi dia tetap salahkan aku.. sebanyak mana maaf dia tu, aku tak pernah tak maafkan, sebab aku dah mula rasa aku ni macam punca hidup orang lain susah sampai macam tu keadaan dia. Aku rasa tak kena, aku mula elakkan diri dari dia. Tapi benda makin teruk bila aku dapat tahu dia stalk aku sampai ke rumah (cuti sems). Aku rasa tak selamat, aku berlakon macam aku okay depan parents, padahal aku tahu dia dekat luar rumah. Masa ni, aku rasa macam nak lari. dia toture mental aku, dengan semua words dan action dia. aku bercelaru. (sebenarnya banyak lagi yang dia buat, aku tak dapat nak cerita semua.)

Aku jadi takut nak tidur. Aku pandang pintu bilik, tingkap bilik, aku takut sangat. End up, malam tu aku mintak izin dengan mak aku nak tidur sekali dengan dia. Esok paginya, aku tengok banyak mesej dari dia. Call, mesej macam urgent sangat sampai berpuluh-puluh dalam satu malam. Aku buka baca satu-satu, ngeri. Dia mengerikan aku. Mesej dia, ‘saya nampak awak.’ , ‘awak tahu saya kat luar ke? haha’, ‘kenapa, tak boleh tidur?’, dan banyak lagi.aku tak dapat nak tulis semua kat sini. Aku extend semester, sebab aku takut sangat. Dan benda tu tak berhenti sampai situ je. Dia mula ugut aku, dia cakap jangan paksa dia ambik aku dengan cara tak sepatutnya. kali ni aku terpaksa bagitahu mak ayah aku. Aku cerita semua nya, tapi aku minta parents aku slow talk dengan dia dulu, sebelum report polis. Aku ajak dia datang rumah, aku cakap parents aku nak jumpa dia. korang tahu, dia happy sangat. Parents aku borak itu ini dengan dia, kononnya nampak baik sangat, tapi riaksi muka dia berubah bila ayah aku cakap “pakcik ni tak suka anak pakcik berkawan dengan lelaki sebenarnya. awak faham kan, ikhtilat.”. Dia pandang aku macam nak telan aku. Meremang aku rasa. Aku memang tak boleh nak tahan air mata aku. Aku takut, aku takut sangat, rasa macam nak pengsan. Rasa kepala aku berat, rasa macam aku chocked my own breath. Air liur aku terasa kering. Aku pengsan. Mak aku cerita, dia papah aku ke sofa. Lepas aku tahu, aku marah parents aku macam orang gila. Marah parents aku. Marah sebab biar dia sentuh aku walaupun berlapik. Dia tu bukan manusia, bagi aku, that time. Setiap kali mandi, aku akan gosok dengan berus dawai bahagian yang dia pegang tu.. jijik. itu je yang aku rasa masa tu. Tapi, ayah tetap buat polis report untuk keselamatan.

Aku sambung semula pengajian aku, lewat satu semes dari dia. Masa ni si fulanah datang semula dekat aku, mengaku silap dia sebab percaya cakap si fulan. Aku senyum tak terasa apa-apa. Aku dah agak. Masa ni si fulan dah tak kacau aku, tapi aku ni macam dah paranoid. Mata aku melilau cari kelibat dia, sebab aku nak lari kalau dia ada. bila dalam kelas orang bercakap pasal dia, aku rasa nak pitam. kepala pusing, rasa nak muntah. then menangis sorang-sorang dalam toilet department. aku sentiasa rasa ada orang perhatikan aku. sentiasa. bila ada orang yang sama nama dengan dia, aku rasa jantung aku macam nak terkeluar. nervous, kecut perut macam ada benda bahaya nak jadi kat aku. dalam kelas, takde satu pun yang menarik bg aku. satu haram pun aku tak faham. aku kena halau dengan pensyarah sebab tertidur dalam kelas, markah essesment semua kelaut. aku inagt lagi, aku jawab test sambil darah menitik-nitik,aku macam tak waras masa tu.bila ingat semula, rasa sakit sangat. aku cakap dengan mak ayah, aku tak kuat. tolong tukarkan tempat belajar aku. then diorang usahakan. ya, aku dapat tukar atas sebab kesihatan, ayah usahakan macam-macam untuk tukarkan aku. aku habiskan diploma aku kat tempat baru, tanpa seorang pun kawan, tanpa apa-apa teammate untuk sebarang subjek, aku sendiri untuk diri sendiri, sebab aku dah susah nak percaya orang.

Untuk pengetahuan,aku ada minta ayah bawa aku jumpak ustaz, sebab aku takut si fulan main gila, tapi Alhamdulillah, aku clean. Darussyifaa, and lagi 4 orang ustaz cakap benda yang sama. So, ayah cuma cakap time will heal, just banyakkan berdoa. Tapi aku makin hari makin meracau jiwa. Aku paranoid, aku susah nak kenal benda, aku susah nak membaca, aku susah nak fokus, aku terlupa macam-macam, aku takut dengan certain tempat, ya, aku ada trauma, aku rasa selamat dengan cara aku yang aku cerita di post awal aku. satu post aku tulis ambil masa atleast 6 hour to finished it. Aku susah nak susun ayat, aku lupa banyak perkataan. Benda drastik yang jadi dekat diri aku ni, berbeza 100 kali ganda dari diri aku sebelum ni. aku jadi panik kenapa aku macam ni, tak boleh nak control, aku selfharm hampir setiap hari. Lepas pada tu, aku tukar bilik dengan adik aku. Bilik yang takde tingkap, aku rasa selamat. tapi masih malam-malam dalam pukul 2, 3 pagi aku akan tinjau tingkap depan rumah takut dia ada. aku berulangkali bangun make sure pintu rumah kunci. bila aku teringat, aku akan repeat benda sama sampai aku puas hati. Badan aku penuh parut, lagi-lagi part yang dia pegang tu. Aku kalau boleh, nak bahagian tu berkecai dari badan aku. Aku masih tak boleh nak terima benda tu. Skinship, tak kira perempuan or lelaki, siapa yang pegang aku memang aku sound. Doctor aku cakap si fulan tu maybe dia obses dengan aku, so dia dapat pegang aku tu mungkin kepuasan bagi dia.Sebab tu dia senyap dan hilang macam tu je, tapi masih aku tak rasa dia hilang.

4 tahun aku tak tahu aku sakit. Kak usrah yang teman aku ke psikiatri clinic. Kak usrah tu jugak yang tolong aku masa aku nak suicide. Tahun ke 5 baru aku mula dapatkan treatment lepas aku diwarded. Doktor pakar tu yang cakap aku tak perlu ambil apa-apa ujian psikologi, terus dia diagnosed aku MDD, trauma, anxiety, ocd;intrusive thought tapi bukan serentak dalam waktu yang sama.. Aku tahu ada lagi manusia yang lebih teruk ujian dia dari aku, tapi ujian aku yang sikit ni pun aku dah rasa tak terhingga. Yang kena rogol, yang kena dera, aku tak tahu tahap mental diorang macam mana. Tolonglah tolong golongan macam ni, pak cik, mak cik, abang, kakak, kita sekeluarga juga nanti di akhirat. Tapi masih ada yang berani backup si perogol dan pendera. Diorang bukan manusia bagi aku. Manusia yang kata ini pilihan hidup, aku tak tahu nak cakap apa untuk orang macam ni. Maybe kau kena buka mata hati tengok dunia Allah cipta ni bukan ada kau yang happy, adik beradik, sepupu sepapat kau yang bahagia, kaya, beringat la bila berkata-kata. Aku pengkhilaf, kau juga tak terlepas. Kalau masih kata ini pilihan hidup, aku sanggup pilih untuk hidup dalam keadaan macam ni, dari hidup dengan society yang kejam macam kau. Assalamualaikum.

– Bell

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit