Semoga Berbahagia Sahabat

Salam kepada semua pembaca IIUM Confession. Semoga semua pembaca IIUM Confession diberkati Allah selalu.

Nama aku Rayyan (bukan nama sebenar). Aku nak bercerita tentang seorang sahabat yang sangat aku kasihi kerana Allah.

Pengenalan kami bermula pada tahun 2011, Feb. Nama dia Siti (bukan nama sebenar). Kami berasal daripada dua negeri yang berbeza. Aku berasal dari pantai barat, dia berasal dari selatan tanah air.

2010 adalah tahun kami menduduki SPM. Tapi aku belum kenal dia lagi masa tu. Dia sebenarnya menumpang untuk jawab kertas SPM dekat sekolah aku.

Aku baru kenal dia masa Feb 2011. Masa itu dia masih lagi di Kuala Lumpur. Selayaknya lepasan SPM yang baru habis sekolah, aku cari kerja part time sebagai seorang promoter di sebuah pusat beli belah.

Aku mula kenal dia masa aku post status tentang kerja di facebook. Siti komen pada status aku, bertanyakan aku kerja apa dan minta tolong carikan kerja untuk dia. Dan aku pun tolong carikan.

Untuk dua minggu, aku dan dia kerja satu tempat yang sama. Dari sini kami jadi kawan baik. Dia seorang perempuan Melayu yang lembut tutur kata dan manja. Tak pernah sekalipun aku dengar dia berkasar atau mencarut. Boleh aku katakan ciri ciri dia selayaknya orang panggil perempuan melayu terakhir. Slowly aku menaruh harapan, tapi aku tak hiraukan sangat sebab aku anggap itu cuma cinta monyet.

Selepas dua minggu perkenalan. Dia ditakdirkan untuk balik semula ke negeri halaman di selatan tanah air.

Tapi kami masih berhubung seperti biasa. Tak berapa lama lepas itu, kami sambung belajar. Dia belajar di sebuah pusat pendidikan agama, dan aku sambung belajar di sebuah pusat pendidikan swasta.

Sepanjang berhubung, dia ada ceritakan pada aku perkembangan diri dia. Lelaki yang dia suka, pembelajaran dia di pusat pendidikan, dan terkadang dia minta pendapat aku untuk masalah yang dia lalui.

Aku menyaksikan sendiri bagaimana dia berubah daripada seorang perempuan melayu terakhir kepada seorang muslimah sejati yang dihormati.

Perasaan aku berubah, daripada cinta monyet tak bersebab kepada sebuah penghormatan terhadap seorang perempuan.

2013, ditakdirkan dia datang ke Kuala Lumpur. Aku dan dia (mak ayah dia ikut sekali) plan untuk berjumpa di KLCC, Kinokuniya. Walaupun aku terpaksa tunggu dia almost 2 jam, tapi aku happy. Daripada 2011 sampai ke penghujung 2013, baru aku dapat jumpa dia. Bukan senang nak jumpa, seorang duduk selatan, seorang duduk pantai barat.

Balik daripada itu, dia update status.

“Jumpa kawan lama selamanya – Kinokuniya KLCC”.

Aku cuma mampu senyum. Pendam rasa. Tapi tak apa, dia bukan tahu apa aku rasa.

Lepas daripada itu aku dan dia tetap berhubung macam biasa. Bertanya khabar. Tak lebih. Tapi aku tetap gembira.

2014, semua berubah. Aku buat keputusan untuk lamar dia. Aku beranikan diri.

Sebab prinsip aku, nikahi seorang wanita yang kau hormati.

Aku minta tolong seorang kenalan perempuan, untuk sampaikan mesej aku. Dan dia sampaikan.

Jawapan yang aku dapat. “Rayyan baik. Baik sangat. Siti tak layak untuk dia”.

Sakit. Aku pendam perasaan lagi sekali. Padahal ayat tu sepatutnya aku yang cakap. Dia terlalu baik untuk lelaki jahat macam aku.

Aku ambil masa berbulan-bulan untuk gagahkan diri. Aku solat istikharah untuk minta petunjuk sama ada aku patut teruskan atau tidak. Setiap kali habis solat, aku akan buka Al-Quran randomly. Tengok muka surat sebelah kanan, ayat paling bawah. Kalau ayat menunjukkan perkara perkara baik, aku teruskan. Kalau sebaliknya aku stop. Sebenarnya aku dapat tips daripada seorang ustaz.

Selepas berbulan-bulan. Tepat bulan 8, Allah hantar petunjuk yang tak disangka sangka.

Ayat Al-Quran yang aku dapat:

At-Tawbah:112 – (Mereka itu ialah): orang-orang yang bertaubat, yang beribadat, yang memuji Allah, yang mengembara (untuk menuntut ilmu dan mengembangkan Islam), yang rukuk, yang sujud, yang menyuruh berbuat kebaikan dan yang melarang daripada kejahatan, serta yang menjaga batas-batas hukum Allah. Dan gembirakanlah orang-orang yang beriman (yang bersifat demikian).

Dengan ayat ini keyakinan aku sangat tinggi untuk teruskan.

Allah beri petunjuk untuk beritahu Siti mempunyai ciri-ciri yang diceritakan dalam ayat tersebut. Dan baris terakhir. Gembirakanlah orang beriman itu.

“Jumpa kawan lama selamanya – Kinokuniya KLCC”

“Rayyan baik. Baik sangat. Siti tak layak untuk dia”.

Dua ayat ini mesej yang sangat jelas sebenarnya untuk aku. Tapi sebab aku percayakan petunjuk yang Allah beri, aku teruskan.

Aku minta tolong lagi. Kali ini kenalan lelaki. Selepas aku selidik beberapa background dia. Kenalan lelaki tadi tolong sampaikan niat aku pada keluarga Siti.

Malam merdeka 31 Ogos, aku keluar dengan kenalan lelaki tadi. Dia bagitau, dia dah dapat jawapan. Dia bagitau aku, lamaran aku ditolak.

Kecewa aku. Keyakinan aku hancur sekelip mata.

Tapi yang membuatkan aku lebih kecewa, aku bukan setakat kena tolak, tapi aku aku juga hilang seorang kawan.

Lepas daripada itu, aku dengan dia tak berhubung. Aku menyesal sebenarnya sebab aku cuba lamar. Harga yang terpaksa aku bayar, aku hilang seorang kawan baik. Kawan baik yang aku tak pernah bergaduh dengan dia walaupun sekali. Tak ernah kasar bahasa walaupun sekali. Tak pernah touching antara satu sama lain.

Daripada 2014 sampailah sekarang 2018.

Beberapa hari lepas, aku dapat undangan walimatul urus. Daripada Siti. Dia akan berkahwin tak lama lagi. Dengan seorang lelaki yang dihormati ramai.

Aku tetap seorang kawan yang mendoakan kebaikan seorang kawan. Doa aku tak pernah putus semenjak 2014.

“Andai kata ini yang terbaik untuk dia. Maka aku redha. Andai kata aku buruk untuk kehidupan dia, maka jauhkanlah aku”.

Semoga kau jadi seorang isteri yang taat pada suami dan agama. Semoga kebahagiaan itu untuk kau Siti. Maafkan aku tak dapat hadir.

Aku. Cumalah seorang manusia yang rindukan seorang sahabat.

Aku tetap Rayyan yang kau kenal dulu. Yang sentiasa mendoakan kebahagian seorang sahabat. Dan kau tetap sahabat aku. Tetap seorang wanita yang aku hormati. Tak berubah.

Lepas ini, kita masing masing akan ada keluarga. Kau akan ada anak. Perhatian kau tentunya pada suami dan anak-anak. Aku pun sama. Kita akan lalui proses tu. Sampai kita tua, bergelar nenek dan atuk.

Maafkan aku untuk luahan ini. Aku simpan bertahun-tahun seorang diri. Hari ini meletup. Aku rindu kau sahabat. Aku rindu persahabatan kita.

“Kawan baik lama selamanya”

Kepada semua pembaca. Semoga kita semua mengecapi kebahagiaan yang kita inginkan.

– Rayyan

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Kenangan Yang Melukakan

Assalamualaikum..maaf sekiranya luahan sy menimbulkan rasa kurang senang pada pembaca.Biar la sy berterus terang.Sy seorang ibu kepada 3 orang cahaya mata.Alhamdulillah sy dikurniakan seorang suami yg penyayang serta anak2 yg comel.Di saat ini, pada bulan Ramadhan ini sy menanggung rindu yang amat sangat pada anak sulung sy yg lahir kerana kesilapan sy sendiri.Beberapa tahun yg lepas, sy melahirkan anak sulung sy tanpa ikatan yg sah.Selepas memikirkan baik buruk masa depan anak, sy redha untuk memberikan anak sy kepada keluarga angkat.Pelbagai dugaan dilalui ketika melalui saat itu.Dibuang keluarga, berseorangan mendaftar diri ke rumah perlindungan, dipandang sinis ketika melakukan pemeriksaan bulanan, dihadiahkan kata2 yang melukakan hati ketika waktu melahirkan, berseorangan menghadapi saat anak diambil oleh keluarga angkat tanpa sesiapa disisi.Berbulan lamanya sy meratap hiba mengenangkan anak yg dikandungkan tidak sempat disusukan dan hanya dapat dijaga selama semalaman.Sebaik keluar dari pusat perlindungan, sy disatukan dengan suami tanpa sebarang majlis dan kami memulakan hidup bersendirian.Sy diberi peluang untuk hamil sekali lagi tapi kandungan tidak bertahan.Perasaan untuk bertemu dan meluahkan rindu pada anak yg sulung tidak pernah hilang.

Selepas beberapa bulan keguguran, sy disahkan hamil dan Alhamdulillah sy menjadi seorang ibu untuk seorang anak yang sangat comel serta mudah dijaga.Tetapi di dalam hati sy masih merindukan anak sulung sy.Masih terasa pergerakannya ketika di dalam perut, saat dilahirkan, tangisan yang sayu, bauan yg melekakan hati sy. Tidak pernah putus doa dari sy untuk anak2.Sy mengharapkan mereka tidak mengulangi kesilapan yang sy lakukan.Jika masa boleh diulang,sy tidak inginkan semua ini terjadi. Jika tidak terlampau menurutkan rasa dan nafsu, sy tidak akan mengalami saat yg menyedihkan itu.Bukanlah sy tidak mempunyai rasa sayang untuk anak yang ada didepan mata cuma perasaan rindu sy selama bertahun untuk anak sulung tidak dapat ditahan lagi.

Mungkin ada yang terlintas, dimana keluarga angkat anak sy.Hanya memori yg kekal dalam ingatan.Untuk mencari tidak termampu.Cuma doa yg tidak pernah putus sy kirimkan.Ada yang meluah kata, untuk apa dikenang anak yg dilahirkan begitu.Lepaskan saja pada keluarga angkat.Namun hati ini tidak kuat untuk melupakan anak dengan semudahnya.Sy mengharapkan dapat bertemu bersua muka dgn anak serta keluarga.Tidak sekelumit pun dalam hati untuk mengambil kembali anak kerana sy yakin anak berada didalam jagaan keluarga yang sangat menyayanginya.Cuma sy sering berdoa agar dilembutkan hati keluarga anak untuk membenarkan sy bertemu dengan anak sulung walaupun sekali.

Ingin sy hadiahkan sepasang pakaian raya kerana anak sulung sy dilahirkan pada bulan Ramadhan.Ingin sy bisik ke telinganya betapa sy sangat menyayangi dan merinduinya serta meminta maaf kerana melahirkannya tidak seperti anak2 yang lain.Ingin sy khabarkan sy tidak pernah lena tanpa memikirkan dirinya.Buat anak,maafkan ibu kerana tidak menjagamu sebaik dilahirkan, maafkan ibu kerana tidak memberi walau setitik air susu ibu, maafkan ibu kerana tidak hadir untuk sepanjang hari-hari mu membesar..maafkan ibu anak kerana tangan ini yang menyerahkan kamu kepada keluarga yang ibu yakin mampu menjaga serta menyayangimu seperti ibu mungkin lebih dari ibu..maafkan ibu anakku kerana ibu hanya menitipkan doa serta rindu dari kejauhan dan tidak mencarimu.Percayalah ibu tidak pernah sesaat lupa padamu.Perasaan kasih dan sayang ibu tidak pernah hilang walaupun kita bertemu muka sementara cuma.Ibu sayang anak2 ibu..

– IbuRindu

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Sebuah Kehidupan

Assalammualaikum & Salam Ramadhan to all Muslim & Muslimat. Ni bukan cerita tentang aku tapi tentang Adik aku. Ikutkan kami dua beradik jer yg satu Ibu satu bapa. Adik aku ni lelaki. Parent Kami dah bercerai masa Kami kecil lagi. Masing-masing pun dah berkahwin yg lain. Hasil perkahwinan mama dan ayah tiri ada dua orang anak manakala baba dan Ibu tiri ada tiga orang anak. Kami diasuh oleh mama. Baba akan datang melawat atau Kami pergi ke rumahnya ketika cuti persekolahan saja.

Cukup lah itu saja intro nya nanti korang bosan pulak. Sebenarnya sekarang ni kami ada problem dengan ayah tiri kami. Memang sejak kecil lagi kami tak pernah ngam. Bukan nak memburukkan cuma apa yg kami perasan dari kecil ayah tiri kami ni macam tak suka dengan baba kami. Tiap kali baba datang nak jumpa kami kalau mama ada sekali mesti ayah akan perli-perli mama macam “sibuk sangat layan bapak diorang tu. tahu lah dia tu kerja besar”. Lebih kurang begitu lah and ada saja yg dia tidak puas hati dengan kami. Sehingga lah dah meningkat dewasa ni perasaan memberontak memang kuat dalam diri Kami lebih lagi Adik. Dia jadi hilang hormat dekat ayah. Asyik bergaduh jer.

Sampai lah satu hari ni hanya benda yg kecil Tapi diperbesarkan. Masa tu adik tengah tengok TV dekat ruang tamu then ayah nak balik nak lalu dekat situ Tapi disebabkan Adik ada ayah macam taknak lalu then dia perli2 Adik. Adik angin lalu bergaduh lah mereka. Dan mama telah menghalau ayah keluar dari rumah. Aku bukan nak sebelahkan adik. Tapi perbuatan ayah tu menunjukkan yg bertapa hinanya kami dekat dia. Tu belum lagi isu taknak naik satu Kereta. Kalau ada kami jer mesti ayah taknak ikut pergi mana2. Maka kami pun selalu lah ditinggalkan. Mujur Kami ada nenek yg setia menjaga kami dari kecil. Maka tinggal lah kami dengan nenek. Sob sob.

Untuk pengetahuan, baba tak pernah tahu pun masalah Kami dengan ayah. Sebab kami jenis tak suka bercerita maka kami pendam jela. Berapa bulan ayah tak balik ni memang kehidupan kami aman sangat sebab ayah bukan selalu cari salah kami jer. Mama dan orang sekeliling pun selalu jadi mangsa dia. Sebab tu mama halau ayah keluar. Nasib baik jugak rumah yg kami duduk ni rumah mama. Pada korang yg tak alami nasib macam kami mesti korang akan cakap mama isteri derhaka kan sebab halau ayah. Nak cerita lebih details pun panjang. Nanti korang bosan pulak baca panjang-panjang kan.

Kami dari kecil tak pernah rasa kasih sayang yg sebenar dari seorang insan yg bergelar bapa. Baba pun macam chipsmore. Bukan concern sangat pun pasal kami. Ye kami faham Sebab dia pun ada anak-anak lain yg perlu diberi perhatian. Mujur jugak ada mama yg sudi beri kasih sayang dan jaga kami. Terima kasih mama. Bukan lah Aku tak bersyukur cuma Aku rimas dengan kehidupan yg macam ni. Tak lama lagi ayah Aku akan balik semula ke rumah ini demi anak-anak dia bersama mama. Sebab taknak jadi macam Kami hidup tanpa kasih sayang seorang ayah. Jadi Kami terpaksa mengalah demi kebaikan semua. Lagipun kami dah besar dah boleh bawak diri. Kesian jugak dengan adik-adik(mama & ayah tiri) Aku kena lalui situasi yg macam ni. Hubungan Aku dengan adik-adik Aku yg lain memang akrab kecuali belah Baba kurang sikit lah. Sebab jarang jumpa kan.

Berbalik cerita pasal ayah nak balik ni. Jadi mama bahagikan rumah ni kepada dua bahagian supaya kami tidak bertembung dengan ayah Sebab ayah cakap dia taknak balik selagi kami ada dalam rumah tu. mama terpaksa buat semua ni demi adik-adik aku. Sebab salah sorang dari mereka jadi liar sejak ayah Aku tak balik. Mama tak boleh kawal dia dan terpaksa pujuk ayah Aku balik ke rumah ini semula. Sebab adik Aku tu Takut sikit dengan ayah dia. Maka Kami akan duduk bahagian atas. Mama dan ayah Aku bahagian bawah. Mama kata takpe nanti lauk pauk mama akan bagi kiteorang. Aku tak kisah bab lauk pauk tu Sebab Aku pun boleh masak dan dah berkerja pun boleh jer beli semua tu cuma Aku kesiankan adik. Dia yg paling rapat dengan mama and dunia adik Aku ni bagi dia hanya ada mama jer dalam hidup dia. Bila jadi macam ni seolah-olah dia dah Takda siapa-siapa. Aku pulak bakal berkahwin dalam masa beberapa bulan lagi dan akan ikut bakal suami Aku. Jadi Aku tak terkesan sangat dengan hal ini. Bukan jugak kami taknak keluar dari rumah ni tapi mama sendiri pun tak bagi kalau kami keluar dari sini.

Aku cuma berharap semoga kami semua diberi lah peluang untuk merasa kebahagiaan, ketenteraman dalam kehidupan ini walaupun cuma sementara. Lebih-lebih lagi adik. Aku kesian dengan adik. Lepas ni kehidupan kami akan berubah sepenuhnya. Raya? Mungkin takda makna buat kami. Takpe lah. Aku redha dengan semua ni. Allah SWT dah susun cantik kehidupan seseorang tu kan? Doakan urusan perkahwinanku dipermudahkan dan Adik akan bertemu dengan seseorang yg dapat menjaga dia. Maaf kalau cerita Aku ni tunggang-langgang Sebab Aku jenis memang yg tak pandai nak bercerita . Terima kasih Admin sudi siarkan kalau tersiar lah dan pembaca yg sudi membaca.

– Kakak

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Minta Pada Allah II

Assalamualaikum semua. Kalau korang ada baca confession sebelum ni tajuk ‘Minta Pada Allah’, ni adalah sambungan yg aku janji nk cerita pasal sedekah tu. Terima kasih kalau confession aku ni diterima. Alhamdulillah. Aku teruja nk kongsi kisah2 pertolongan Allah pada aku hamba yg hina ni sebab masa aku sedang bangkit utk cari balik semangat dan jiwa aku sebelum ni, aku juga memerlukan kisah2 inspirasi yg mampu buat jiwa aku hidup balik dan kembali yakin pada Allah. Jadi aku harap sape2 yg macam aku tgh cari semangat utk bangkit, aku dpt bagi sedikit inspirasi dgn korang

Kalau korang ada baca confession aku sebelum ni, pasal Minta Pada Allah, aku ada ckp nk share pasal kisah sedekah kan? . Aku harap dpt bagi cetusan semangat utk mereka di luar sana bahawa Allah Maha Baik. Bila sebut ‘Maha’, maksudnya tiada yang paling baik melainkan Allah. Sebab tu apa2 kene mintak pada Allah. Allah Maha Kaya dengan sifat Ar Rahman, Ar Rahim, Allah Ya Sami’ Yang Maha Mendengar akan dengar setiap doa kita dan akan kabulkan setiap doa kita dengan berkat Asma’ Allah Ya Mujib Yang Maha Memakbulkan doa dan sebab mmg Allah dah janji;)

Ok, mula2 aku nk share dulu pasal kisah aku dgr dari ustaz2 pasal keajaiban sedekah.Kalau korang biasa dgr ceramah Ustaz2 ni, korang mesti penah dgr dah kisah ni.

1. Ustaz Abdullah Khairi ada cerita yg dia bwk jemaah umrah dan dia akan dpt komisyen Rm100 atas setiap jemaah tu. Ada satu masa tu dia bwk 350 org. Maksudnya dia dpt RM35ribu kan. Tp, Rm35ribu tu ustaz tak ambik dan dia pegi cari ibu tunggal dan bapa tunggal 6 org bwk pegi Mekah guna duit tu. Dan Allah atur, bulan 11 tu, ada srg hamba Allah bagi dia kereta BMW! Org yg bagi tu kata sbb dia nk pahala setiap kali ustaz guna kereta tu pegi ceramah apa semua. Ustaz kata, infaklah, tak rugi dunia.

2. Ustaz cerita masa dia ceramah, ada srg anak muda dia ada bwk keluar Rm5 nak infak sbb ada tabung lalu, tapi tetiba dia teringat dia dtg dgn motor, dan minyak dah dkt simbol ‘E’.Tapi sbb dia nk sedekah jugak, dia letak Rm5 dan mintak balik Rm2 sbb nk isi minyak motor. Balik tu, dia pegi shell isi minyak. Tengok2 ada satu Van Vanette tayar pecah dan pakcik tu duk buka tayar dia takleh. Jadi anak muda ni dia pomen sbrnya dan dia tlg buka dan tukar apa semua. Lepas siap, pakcik tu seluk poket hulur Rm300. Sampai anak muda tu kata kalau dia bagi Rm5 tak mintak balik Rm2,dia boleh dpt Rm500. Haa nampak tak betapa Allah nak tunjuk ajaibnya sedekah tu.

3. Ustaz cerita lagi anak kpd adik dia lahir takde diaphram, jadi kene operate. Balik tu adik dia susah hati sbb anak dia dah lah baru lahir, nk dpt anak susah pastu kene operate plak. Doktor kata, operate boleh tp 50-50. Balik tu, ayah diorg kata dkt adik ustaz tu, sedekahlah. Jadi adik ustaz tu sedekah semua gaji dia bulan tu. Malam tu diorg solat hajat mintak pada Allah mudah operate. Alhamdulillah, skrg ni anak dia dh umur 10 tahun. Allah!ajaib sedekah ni.

4.Kisah seorg penjual nasi kandar di Kepala Batas, tak brp laku sngt. Dia ckp dkt ustaz nk buat camna, jd ustaz Abdullah Khairi tu letak tabung Maahad Tahfiz dkt kedai dia. Alhamdulillah, rupa rupanya penjual tu sndiri letak duit dlm tabung tu. Ustaz tanya camne berniaga, dia kata alhamdulillah Tuhan bagi rezeki tak disangka sangka. Walaupun ada hari org tak ramai dtg kedai, tp lauk diorg ambik byk. Jadi sales maintain je. Hebat tak hebat kuasa sedekah ni.

5.Kisah Ustaz Izhar Ariff, derma Rm1000 pada pelajar dia tak cukup duit utk bayar yuran. Ni dia cerita supaya kita lagi bermotivasi utk infak. Jadinya, bbrpa hari lepas tu, dia dijemput utk ganti Prof Muhaya dlm satu slot motivasi dlm satu program. Korang tau tak bayaran dia brp? RM5ribu!. Jadi ustaz ni kata infaklah sbb mmg takkan rugi!

6. Ustaz Izhar juga cerita dia ada infak mesin air coway bayar RM4,900. Esoknya korang tau, ustaz kata dia dpt satu projek yg dia kene conduct dan nilainya adalah RM14ribu!Subhanallah

7. Ustaz Ebit Lew cerita, anak dia disyaki mcm H1N1 camtu, dan doktor nk tahan wad. Tp dia kata dia nk bwk pegi hospital pakar lain. Sebelum pegi hospital kedua tu, Ustaz dia sedekah duit pada mak ayah mertua dia. Dan ustaz telefon pada org2 yg berhajat dan bagi pada dia. Lepas pegi hospital kedua, check2 anak dia takde sakit apa pun. Allahurabbi.

Kalau nak dgr full korang search lah dkt youtube. Byk lagi jugak kisah yg lain drp Ustaz2 lain mcm Ustaz Kazim. Tu aku cerita secara ringkas je supaya dpt mudah fhm dan kita jadikan inspirasi:)

Korang jgk boleh tanya ustaz2, beli buku2 pasal sedekah. Okey skrg ni aku nk cerita kisah aku. Walaupun tak sehebat kisah ustaz2 tu sbb diorg org2 yg bantu sebar agama Allah, tp aku tetap terharu sngt2 dgn pemberian Allah.

1. Dulu masa sebelum ujian tu dtg pada aku, aku selalu je sedekah tp seringgit sehari je dkt tabung surau. Tu pun aku niatkan supaya bisnes aku laku. Dan alhamdulillah mmg setiap hari aku dpt customer. Sampai2 aku tak payah usik langsung duit biasiswa aku sbb duit bisnes aku tu dh cukup utk tampung semuanya. Mmg tak putus2 rezeki customer. Alhamdulillah

2. Lepas Allah bagi ujian yg aku hadapi skrg, aku tambahkan lagi sedekah drp Rm1 kpd RM5 setiap hari. Alhamdulillah Demi Allah semua urusan aku mudah. Aku serabut dengan masalah tu pun assignment aku masih ada dpt skor paling tinggi. Aku pun pelik mcm mana aku buat tu. Tp dalam pada tu, bisnes aku makin kurang pelanggan. Aku bersangka baik pada Allah sebab dulu aku sedekah aku niatkan supaya asbab sedekah tu bisnes aku makin maju sebab tu aku dpt mcm tu.

Dan skrg ni aku niatkan pd sedekah tu supaya asbab sedekah tu masalah yg aku hadapi tu cepat selesai. Sebab tu Allah tak bagi bisnes aku mcm dulu sbb Allah nak bagi ikut hajat aku. Aku yakin perkara tu walaupun belum tertunai tp byk petunjuk aku dpt bahawasanya akan tertunai suatu hari nanti.

Aku yakin Allah sedang mempersiapkan diri aku untuk terima ‘hadiah’ yg aku idam idam kan selama ni. Buktinya, dalam masa aku serabut ni pun byk bnda Allah mudahkan. Exam aku dpt jawab dgn mudah dan mmg sebijik sebijik keluar mcm aku study. Sbb aku study apa aku rasa nk study je lps aku mohon petunjuk dr Allah sbb aku tak boleh nk fokus semua masa tu.

3. Setiap hari bila aku rasa nak makan sedap2, aku fikir baik aku sedekah kan duit tu drp penuhi nafsu makan aku. Demi Allah, Allah Maha Baik. Dia tahu aku lapar Dia bagi apa aku nak makan sngt. Aku rasa nk makan KFC, tibe2 ada pensyarah bagi duit suruh beli nak makan apa. Ada satu haritu aku tak makan tp rasa nak makan marrybrown. Bila lapar macam2 gaya makanan bermain dlm otak haha. Dan kau tau, tibe2 lps maghrib tu ada org bagi set Marrybrown dkt aku sbb dia beli lebih. Sumpah aku menangis. Dan ada haritu aku rasa nk makan sngt Set Asam Pedas. Demi Allah ada org belanja aku makan tu. Byk kali jugak kawan2 tetiba tapau kan makanan free2 utk kau. Aku yakin tu semua asbab sedekah sbb aku tak payah keluarkan duit pun tp Allah masih bagi apa aku nak. Haritu pun ada org belanja top up pada aku. Dia kata tak payah bayar. Allah.Allah izin duit tu aku dpt guna utk infak pada org lain.

4. Ayah aku dah lama batuk berdarah. Sampai tak boleh tidur malam2. Keluarga aku skrg ni diuji juga dgn duit. Jadi mmg tak cukup duit nk bwk pegi klinik apa semua. Setiap kali aku balik kampung, aku rasa bersalah sngt sbb tak dpt nk bwk ayah pegi berubat. Tapi Allah tu Maha Baik Maha Hebat. Ni aku balik bulan puasa ni aku dah tak dengar langsung ayah aku batuk. Padahal takde pegi hospital apa pun. Ayah aku makin sihat. Aku yakin tu semua salah satunya asbab aku bersedekah pada yg memerlukan.

Sebab setiap kali ada iklan org2 memerlukan lalu dkt facebook aku, cth haritu ada org share srg ibu ni jual sambal bilis sbb nk tampung beli stroller anak syurga dia. Ni bagi aku adalh sedekah luar drp Rm10 setiap subuh yg aku buat tu. Aku pm dia tp aku tak nk sambal bilis dia cuma aku mmg betul2 nak sedekah. Walaupun duit aku makin sikit sbb dh lama tak dpt customer dan sedekah tu aku guna duit biasiswa aku balik, aku tetap sedekah sbb aku yakin balasan dari Allah. Lps tu aku lupa dh aku sedekah pd sape lagi tp yg pasti yg lalu2 dkt facebook aku tu. Supaya aku tak ragu2 diorg tu tipu atau tak, aku doa dulu pada Allah Ya Barri’. Kalau betullah dia ni memerlukan, gerakkanlah anggota badanku utk memberi sumbangan pd dia.

5. Haritu aku ada teman makcik aku pegi beli barang cek kencing manis dia. Alhamdulillah, nenek aku dia bagi RM120 dan makcik aku bagi RM20. Aku terharu sngt2 sbb masa tu duit dlm dompet dah kering.

6. Bulan puasa ni aku tambahkan nilai sedekah tu jadi RM10 sehari dgn masih berhajat Allah akan bagi seperti yg aku mintak utk ujian yg Dia bagi pada aku. Aku yakin sebab setiap hari aku dpt petunjuk dari Allah akan ujian tu. Setiap jumaat pulak aku tambahkan sedekah jadi Rm20 atau Rm50 yg penting lagi byk dari RM10 hari biasa. Paling penting, aku takkan lupa sedekah pada adik2 aku dan juga aku akan belanja barang2 dapur dkt rumah utk tlg mak ayah aku sbb kalau kasi duit mmg diorg takkan terima.Ya, duit biasiswa aku makin sikit tp aku tahu Allah sedang uji aku . Dia nk tgk aku tetap yakin pada Dia atau tidak sbb ‘hadiah’ yg aku harapkan dr Allah tu besar bagi aku. Sebab salah satu asbab makbulnya doa adalah yakin pada Allah.

Bulan puasa ni alhamdulillah rezeki tak putus2 utk keluarga aku. Tak payah keluarkan duit tp dpt jugak makan mcm org lain. Alhamdulillah!

7. Asbab sedekah ni jugaklah aku yakin Allah bagi ketenangan hati pada aku. Tu yg paling penting kalau hidup sebab kalau duit byk tapi hati tak tenang buat apa kan?

Aku dengar ustaz kata sedekah ni mmg byk fadhilatnya. Kalau org meninggal dlm kubur tu pun kalau diberi peluang hidup balik, amalan yg diorg paling nk buat adalah sedekah.

Sedekah ni sngt byk manfaatnya selain pahala dan dpt memadamkan api neraka; menjauhkan musibah, panjang umur, mudahkan hajat, sembuh dari penyakit, mudah urusan, dapat jodoh dan anak serta mcm2 lagi ! Yang penting BUAT, YAKIN, ISTIQOMAH!

Percaya dan yakinlah sedekah ni mmg ajaib! Bila kita berinfak Allah akan makin tambah lagi dan kita akan dpt rezeki yg tak disangka sangka! Aku yakin sedekah ni sngt besar manfaatnya sbb byk dalil pasal sedekah dan sedekah ni suatu amalan yg memerlukan kita utk keluarkan sesuatu drp kita samaada wang atau tenaga. Jadi mmg Allah akan bagi lagi besar drp yg kita keluarkan itu!

Aku yakin korang pun mesti ada kisah sedekah tersendiri kan? Share lah kisah korang supaya ramai org terinspirasi dan dpt semangat. Bagi org rasa tenang dan bersemangat tu pun sedekah tau. Aku pun nk baca jugak hehe. Bila org amal lagi lah dpt pahala.

Aku mintak maaf kalau ada aku silap tulis dkt atas ni. Moga2 dgn berkat bulan ramadhan ni semua hajat aku akan dikabulkan Allah. Korang doakan eh:) Dan doakan aku supaya murah rezeki juga, dpt jodoh dgn lelaki yg aku hrpkan, dpt besarkan rumah mak ayah aku dan dpt infak dgn nilai yg lebih besar suatu hari nanti. Moga doa itu juga akan berbalik pd korang semua. Allahuma Ya Mujib. Aamin.

– Nur

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Menumpang Di Rumah Sendiri

Assalamualaikum semua pembaca.
Menumpang di rumah sendiri ni merupakan luahan hati dan perasaan aku yang lama tersimpan.

Aku dah 2 tahun berkahwin dgn lelaki pilihan aku. 6 bulan pertama semuanya seperti biasa. Buat pengetahuan semua, sebelum kahwin lagi suami dah beli rumah dan segala kelengkapan rumah utk aku. Serba lengkap. Masuk goyang kaki je. Itu cerita 6 bulan pertama.

Selepas 6 bulan, ibu mertua aku datang menziarahi kami berdua. Sempatla bermalam di rumah kami. Aku ok je org tua nak dtg melawat dan bermalam. Tapi, lepas kisah bermalam tu, tiba-tiba ibu mertua dtg lagi utk bermalam. Kali ni siap dgn adik-adik ipar aku yang lain. Aku ingatkan bermalam sehari dua je, tapi makin lama macam dah tak nak balik je. Memandangkan rumah aku ni besar, banyak bilik. Adik-adik ipar tidur di setiap bilik yang ada. Tinggal satu bilik kosong je.

Mula-mula tu aku tak kisahla nak bermalam sekejap di rumah kami. Tapi bila dah lama sangat, aku naik gelisah. Bukan apa, aku bekerja. Bila balik rumah dan tengok rumah bersepah tunggang-langgang, angin juga satu badan ni. Pinggan mangkuk, cawan, kuali semua tak berbasuh lepas digunakan. Belum lagi sambal ke lauk bersepah sana sini tak berlap. Masa tu, hanya Allah yg tahu betapa sakitnya mata ni tengok.

Aku ada lah selidik sampai bila ibu mertua dan adik-adik ipar aku nak duduk sini. Rupanya, diorg nak duduk sampai bila-bila. Sebab katanya lagi jimat perbelanjaan duduk satu rumah. Rumah diorang duduk selama ni, diorang dah pun sewakan pada orang lain. Gugur jantung aku masa dapat tahu berita tu.
Aku pula, takkan la nak halau kan dari rumah tu. Aku masih cuba berbaik sangka. Tapi bila tengok keadaan rumah yang semakin teruk, belum lagi segala makan minum kami di tentukan oleh ibu mertua. Walaupun aku yang nak masak, menu ditentukan ibu mertua. Suami pula perlu menanggung lebih perbelanjaan sampaikan tiada wang simpanan.

Tak habis setakat tu, ibu mertua aku ni jenis suka berjalan ke sana sini. Jadi dia suka la guna kereta suami setiap hujung minggu untuk dia berjalan sana sini. Dah kami berdua nak keluar kena guna motor atau Grab je. Duit minyak, suami yg isi. Tapi dia habiskan. Kami langsung tak diberi peluang untuk mengisi masa berdua pada hujung minggu.

Disebabkan tu, kami suami isteri selalu bergaduh. Alhamdulillah suami mengerti dan faham situasi aku. Tapi dia pun tersepit antara isteri dan emak sendiri. Yang aku pelik, ibu mertua aku ni takde pula buat perangai macam ni dekat rumah abang ipar aku. Abang ipar aku pula, sejak-sejak ibu mertua aku dah duduk rumah kami, rajin juga tidur rumah kami setiap hujung minggu. So semua bilik kat rumah ni, dah penuh la dengan keluarga suami.Bukan itu sahaja, abang ipar rajin ajak kawan-kawannya datang melepak di rumah kami. Atas alasan, kami belum mempunyai anak. Kami sebenarnya tidak bersedia mempunyai anak kerana keadaan rumah yang menekan kami. Yela, sejak keluarga mertua tinggal di rumah kami, kami umpama menyewa sebuah bilik. Banyak barang di bilik kami. Kalau ada anak nanti, mana pula nak letak barang-barang anak.

Suami perasan perubahan aku yang mula marah-marah, stress dan banyak diamkan diri serta selalu keletihan. Jadi dia ambil inisiatif untuk sewa rumah lain untuk kami berdua. Tapi disebabkan komitmen suami sudah terlalu tinggi, kami terpaksa menyewa flat kecil sahaja. Alhamdulillah. Walaupun menyewa rumah kecil, kami bahagia. Kadang-kadang hujung minggu, baru kami balik bermalam di rumah sendiri. Yelah, rumah itu masih lagi rumah suamiku. Dan bilik kami masih seperti dulu.

Beberapa bulan berlalu, adik iparku telah pun berkahwin. Aku fikir, lepas berkahwin dia akan keluar mencari rumah sewa untuk keselesaan isterinya. Sangkaan ku meleset sama sekali. Dia bawa isterinya tinggal di rumah itu atas alasan komitmen hidup yang terlalu tinggi. Entah apa yang tinggi sedangkan dia hanya mempunyai motor sahaja. Satu hari, kami pulang ke rumah suami. Alangkah terkejutnya kami kerana tombol pintu bilik kami telah pun bertukar. Dan adik ipar serta isteri telah pun berpindah ke bilik kami. Bila kami bertanya, mereka semua kata kami dah tak layak duduk bilik tu lagi kerana kami telah pun menyewa rumah lain. Sedangkan segala kelengkapan dalam bilik tersebut adalah milik kami yang membeli dengan duit titik peluh kami sendiri. Adik ipar dan isteri senang-senang je halau kami. Sejak dari hari itu, kami tidak lagi pulang ke rumah suami. Lebih banyak menghabiskan masa di rumah sewa kami. Ziarah ibu mertua sekali-sekala dan sekejap sahaja tidak sampai 1 jam.

Saya tahu, ada silap juga kami kerana tidak bersuara. Tapi keluarga mertua tidak sepatutnya memperlakukan kami sebegitu memandangkan suami yang membeli rumah dan menanggung perbelanjaan rumah tersebut. Kini, saya sedang menguruskan pembelian rumah kedua atas nama saya untuk keselesaan keluarga. Saya berharap keluarga mertua sedar akan kesilapan mereka.

– Madam J

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Jangan Campur Hal Rumahtangga Orang

Assalamualaikum wbt. Terima kasih kepada admin sekiranya kisah aku ini disiarkan. Dan maaf jika kisah ini agak panjang. Sedikit intro, aku berasal dari Kelantan dan sudah berkahwin dengan seorang lelaki berketurunan Jawa bernama A selama hampir 10 tahun. InsyaAllah 23 Julai akan genaplah 10 tahun pernikahan kami. Kami dikurniakan 2 orang cahayamata yang berumur 9 dan 7 tahun. Kami berkahwin atas dasar suka sama suka setelah diperkenalkan oleh kenalan ibuku. Awal perkahwinan kami tinggal di Puchong, selama 6 bulan. Setelah itu suami disuruh pulang ke kampungnya untuk bekerja dengan bapanya. Aku tidak pernah bersetuju untuk duduk serumah dengan ipar duai dan keluarga mertua yang sudah tentunya sangat tidak selesa dalam keadaan aku sendiri yang mengandung. Untuk pengetahuan pembaca, suami saya adalah anak yang menjadi kesayangan keluarga.

Ditakdirkan aku berhenti kerja dan menjadi surirumah sepenuh masa setelah berpindah dan tinggal serumah bersama keluarga suami. Dan untuk pengetahuan, suami aku tak pernah dibayar gajipun selama bekerja dengan bapanya. Sehingga waktu aku sudah sarat mengandungpun, tiada persiapan dibuat, hinggalah abah aku yang menghulurkan duit untuk perbelanjaan persiapan kelahiran bayi sulung kami. Bapa mertua aku hanya membayar ansuran kereta suami saja tiap-tiap bulan. Aku memang tidak pernah memasak di rumah mertua, memandangkan sudah sebati dalam diri aku, barang2 orang tidak akan aku sentuh apatahlagi suami aku sendiri tak ada duit untuk membeli barang dapur untuk kumasak. Sehinggalah anak aku berumur setahun, rumahtangga aku diuji dengan campurtangan keluarga mertua yang tidak mengizinkan aku menyambung kemahiran dalam bidang yang aku minati. Arwah bapa mertua aku pernah berkata, ‘ Buat apa lagi nak belajar, dah ada anak kok nak belajar lagi.’ Dan kakak ipar aku pernah berkata, ‘Balik kampung nak tenangkan fikiranlah tu.’

Pernah juga disindir dengan perkataan, ‘Melayu memang mudah lupa.’ Pendek kata selama beberapa tahun aku hanya menahan telinga mendengar sindirian pedas sehinggalah aku buat keputusan untuk diamkan diri dan makin jarang menyertai acara keluarga yang sering diadakan. Aku tahu, aku bukan menantu yang baik. Tak mahir memasak seperti menantu yang lain. Dan bila aku masakpun, pernah mak mertua aku buang seperiuk besar ikan yang aku masak. Korang rasa tak apa yang aku rasa? Pernah aku tidak tahan, aku lari balik Kelantan disebabkan tidak tahan dengan sikap keluarga mertua.Dan suami hanya menyebelahi keluarganya tanpa memikirkan perasaan aku. Namun rezeki anak, setelah dipujuk, aku beri peluang kepada suami, dan ditakdirkan kami dapat sewa rumah tanpa deposit dan selang 3 hari menetap di rumah sewa, aku mendapat kerja sebagai penyelia taska. Namun selama tinggal di situ, masalah lain pula berlaku. Aku membayar sewa dan barang dapur, suami dengan alasan selamba menegaskan yang aku nak duduk rumah sewa, aku sendiri kena bayar. Dan dia menjadikan rumah sewa kami seperti hotel. Jumpa hanya bila aku balik kerja, lepas maghrib, dia akan keluar dan balik hanya selepas jam 2pagi.

Suami aku, pernah meninggalkan aku bersama anak sulungku, selama 45 hari untuk menunaikan haji bersama bapa dan maknya tanpa nafkah yang cukup. Bayangkan menjaga anak sendirian, pergi kerja sendirian dan menolak motor rosak sendirian bersama anak yang masih menyusu badan, menangis-nangis minta disusukan di kala aku menolak motor ke kedai motor untuk dibaiki. Tinggal di rumah sewapun, masih difitnah lebih teruk dari pelacur. Pernah difitnah membela saka. Dan kes paling aku ingat, adik ipar aku memfitnah aku pernah menghantar mesej kepadanya yang menyatakan aku mahu membomohkan bapanya sampai mati menggunakan bomoh Siam. Walhal waktu tu aku bersama dengan ummi aku menguruskan bisnes ikan keli. Kawan, aku pernah dipukul semasa mengandung. Pernah ditarik rambut hanya kerana aku call kawannya bertanyakan di mana dia berada sedangkan jam sudah 3 pagi waktu itu dan dia, bila aku call, siap off handphone. Dalam pantang anak ke-2, baru seminggu aku bersalin, dengan jahitan episiotomi masih lagi belum pulih, aku gagahkan diri keluar ke kedai membeli barang dapur kerana suami tidur di rumah sepanjang hari. S

uami aku jenis kalau tahu aku ada duit, memang dia tak endah sebab dia tahu aku boleh keluar sendiri. Aku pernah dipukul sehingga muntah, lebam sebelah muka akibat ditampar dan aku terhentak dan kesannya rahim aku jadi lemah dan tulang belakangku ada masalah kata doktor dan bergantung kepada pain killer setiap kali sakit menyerang, dipijak peha hingga mengengsotpun tak mampu selama lebih 2 jam. Keadaan yang berlaku, pernah diberi pilihan oleh sarjan yang mengambil kes sama ada mengarahkan anggotanya menangkap suami atau bagi warning supaya tidak melakukannya lagi. Masa ni, aku sangat tiada pilihan memikirkan aku seorang diri di tempat orang dan keluarganya sangat agresif bila ada ahli keluarga yang disentuh. Dan aku cuma minta sarjan tersebut bagi warning saja. Dan Alhamdulillah lepas kejadian terakhir pada 6hb Mac 2014, suami tidak lagi memukul tetapi menjadikan anak-anak sebagai tempat melepaskan marahnya.

Setelah beberapa tahun aku memberi peluang, ekonomi keluarga kamipun masih tak berubah selama berkahwin sedangkan aku bertungkus lumus bekerja untuk menyara sewa dan persekolahan anak, sedangkan dia selamba saja, akhirnya pada 20 September tahun lepas, aku membuat keputusan muktamad untuk memfailkan cerai. Sudah beberapa kali aku failkan namun aku batalkan setiap kali dia memujuk demi anak-anak. Aku nekad, bila adiknya sendiri sampai hati menyatakan kepada aku, ‘Tak malu datang rumah orang,’ bila aku datang ke rumah maknya untuk melihat keadaan suamiku setelah dia sakit selepas kami tidak lagi tinggal sebumbung. Moral dari kisah aku, janganlah campurtangan atau sibuk komen hal rumahtangga orang, sebab kalau kita sendiri kena sindir, kena perli depan orang lain, ada rasa malukan?

Apatahlagi bila orang lainpun tahu, yang kita sendiripun tidak disukai mertua. Untuk pengetahuan, ipar yang pernah menggelarkan aku lebih teruk dari pelacur dulu, anak-anaknya pula seperti yang dia sebutkan kepada aku. Allah balikkan segala yang difitnah, depan mata aku. Yang memfitnah anak aku adalah anak luar nikah, di sendiri sebelum nikahpun sudah berisi. Yang mendoakan aku bercerai dengan suami, doanya telah makbul kerana kami akan dijatuhkan talak oleh hakam panel selepas raya puasa nanti. Cukuplah peluang yang selama ini aku beri demi anak-anak. Untuk Fuzi, Izzah dan Seri, terima kasih atas segala yang pernah kau buat. Ingatlah, Allah itu Esa. Tiada dua dan tiada tiga. Tak lambat dan tak cepat, pasti ada balasannya untuk kalian. Aniaya orang, samalah macam kalian aniaya diri sendiri. What you give, you will get back. Pandang sekeliling, ingat kafarah dosa itu ada. Jangan masuk campur hal rumahtangga orang dan jangan jadi batu api hingga memusnahkan. Maaf plot tak tersusun. Semoga jadi iktibar untuk semua. Assalamualaikum.

– Aisy

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Aku Yang Kotor

Assalamualaikum wbt.. Aku Nur,
Aku malu untuk meceritakan mengenai diri aku, tetapi aku terpaksa. Aku “sakit”. Aku perlukan bantuan dan doa kalian.
Aku berusia 22 tahun dan mengalami porn addiction sejak kecil lagi. Seingat aku bermula sewaktu aku berusia 7 atau 8 tahun lagi.

Bermula sewaktu aku kecil, dua orang kakak sepupuku (aku namakan B dan T) yang sering mengajakku bermain bersama sama. Biasalah, nama pun sepupu sepapat jadi tiap kali pulang ke kampung pasti masa diluangkan untuk bermain bersama sama. B dan T ini tua beberapa tahun daripadaku. Mereka sering kali mengajak aku masuk ke dalam bilik, mengunci pintu dan mengajakku beramain “doktor2”. Mereka sering baringkan aku dan membuka seluar aku. Selebihnya tak perlu aku ceritakan.

Pada mulanya aku berasa pelik dgn permainan sedemikian, tetapi lama kelamaan I find it as pleasuring. Aku mula suka dan terbiasa bermain bersama mereka. Dan perkara ini berlanjutan setiap kali aku balik kampung. Beberapa tahun kemudian papa meninggal dunia. Dan mama mengambil seorang kakak saudaraku (ku namakan D) untuk tinggal bersama kami. Apabila D tinggal bersama kami, aku terpaksa berkongsi bilik tidur bersama D. D mengajar aku sesuatu yg lebih lagi, sesuatu di luar tabii hubungan perempuan dan perempuan. Dan perkara ini berlanjutan beberapa ketika sehinggalah D pulang semula ke kampung untuk tinggal bersama keluarganya semula.

I was a kid, and Wallahi aku langsung tak tahu semua perkara ini “merosakkan”. I thought it was a fun “doctor2” game. Sampai la bila aku masuk ke sekolah menengah dan mama ku membeli sebuah computer. I was eager to know so much about Male-Female relationship. Jika selama ini kakak-kakak saudaraku mengajar mengenai hubungan sejenis perempuan dan perempuan yg kurasakan aneh (but pleasuring) aku mula ingin tahu lebih lagi. Bermula daripada situ aku muka explore pelbagai jenis website dan apps mengenai porn.

Dan kesannya sangat “merosakkan” aku. Sehingga kini usia aku sudah masuk 23 tahun, aku rasa hidup aku seolah olahnya terlalu gelap dan “kotor”. Hati aku terasa sempit dan segala urusan aku terasa seolah olahnya payah. Setiap hari aku memangis memohon agar Allah ampuni aku dan menggantikan hati aku yg kotor dan jijik ini dgn hati yg baru. Aku sendiri berasa jijik dengan diri aku sendiri tiap kali aku tidak dapat melawan keingininan aku untuk menonton porn.

Orang disekeliling melihat aku sebagai perempuan yg baik dan dihormati lebih-lebih lagi aku aktif dalam persatuan di universiti dan memegang pelabagai jawatan dan program penting. Tetapi sejujurnya aku cakap porn addiction membuatkan aku depressed dan seringkali ingin membunuh diri.

Aku berlatar belakangkan sekolah agama, dan aku seorang perempuan. Aku kesiankan arwah papa dan takut. Takut bagaimana pengakhiran hidupku nanti. Aku takut berjumpa dengan Allah swt dalam keadaan hati aku begini. Aku rindu nak bangun tahajjud, menjaga solat seperti dulu. Tapi sekarang segalanya terasa payah.

Aku cuba sedaya upaya untuk atasi addiction aku ini. Aku juga install apps Reboot untuk monitor dan kawal addiction aku dan macam2 lagi, tapi bila keinginan nafsu aku datang semua tak berguna lagi. Dan selepas itu aku aka berasa sangat jijik dengan diri aku sehingga membuak-buak rasa nak bunuh diri. To make it worst, aku cepat turn on dengan post2 berbaur lucah. Even dgn lecturer aku yg hadsome juga aku berasa turn on. Even video2 perempuan seksi di Instagram juga buat aku tak tentu arah.

Bila aku makin teruk dalam keadaan begini, aku down seteruk teruknya bila aku berkali kali tersungkur dalam mujahadah, dalam taubat. Bersungguh sungguh aku merayu kepada Allah untuk ubati aku, tetapi paling lama pun hanya beberapa hari dan aku akan kembali kepada addiction aku. And to make it worst, porn addiction ini sangat menganggu kehidupan seharian aku sebagai pelajar. Pelajaran aku merosot, nama aku beberapa kali naik ke KPP sebab lewat menghantar assignment dan FYP aku juga ke laut. Apatah lagi hubungan aku dengan orang di sekeliling aku.

Kadang- kadang bila at my lowest, aku rasa seolah olahnya Allah tak mahukan aku. Seolah olahnya Allah betul2 jijik dengan aku. Aku cuba yakin bahawa ArRahman ArRahim itu maha Lembut, dan Maha Mengkehendaki Kebaikan buat hambaNya. Sedangkan aku tidak meminta untuk diuji begini. Aku selalu salahkan diri sendiri. Kalaulah kakak-kakak saudaraku tidak memperlakukan aku begini. Kalaulah aku terpelihara tidak terjebak dengan porn addiction sebegini.

Sesekali bila aku terlalu depressed aku akan bawa diri ke Masjid. Tetapi untuk melangkah masuk ke dalam masjid Allahuakbar terasa payahnya. Aku berasa aku betul2 kotor dan jijik untuk melangkah masuk ke dalam rumah suci Allah. Bila aku berdoa, aku berasa aku dalam competition dengan jemaah – jemaah lain. Aku down. Mereka orang yg baik-baik. Allah sayang mereka. Allah Redha ke atas mereka. Tetapi aku ? Aku “kotor”, aku “sakit”, aku ini menjijikkan. Bagaimana dosa aku terampun?

Walaupun aku belum sampai ke tahap pergaulan bebas dan zina, aku masih terasa useless. Pernah tak kau rasa down bila kau bersungguh-sungguh ingin bertaubat dan inginkan pandangan rahmat daripada Allah, tapi kau terulang kesilapan yg sama. Pernah tak kau rasa hidup kau ini tidak berguna seolah olahnya Allah tidak mengizinkan walau sebesar zarah kebahagiaan untuk kau? Pernah tak kau rasa tak ingin lagi meneruskan hidup jika hidup kau terus dipenuhi dosa yang sama?

Tolong. Tolong doakan aku. Aku “sakit”. Aku “sakit” ya Allah. Ya Allah, jika selama ini doa aku bertahun tahun untuk bertaubat terhalang dek kejijikan dan kotornya aku, Kau makbulkanlah doa mereka ini. Mereka ini yg membaca dan atas keberkatan bulan Ramadhan. Kau makbulkanlah doa mereka. Mereka yg seribu kali lebih baik disisi Mu amal kebaikan dan amalannya.. Makbulkan lah doa mereka atas asbab kebaikan hati-hati mereka Ya Allah.. ya Allah, hari ini 13 Ramadhan 1439, moga hari terakhir aku melakukan dosa yg sama.. Izinkan aku dan rezekikan aku dengan Husnul Khotimah ya Allah. Aku ingin pulang kepadaMu dalam keadaan Kau Redha dan memandang aku dengan pandangan Maha Lembut ya Allah..

-Nur-

– Nur

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Minta Pada Allah

Bismillahirrahmanirahim

Alhamdulillah, harini dah masuk hari ke 13 Ramadhan. Aku pun tak tahu nak tulis macam mana sebab ni kali pertama aku hantar ‘confession’ dekat sini. Tapi aku harap yang baca ni dapat faham apa aku nak sampaikan:)

Semua manusia ada kehendak masing-masing kan? Tapi kadang-kadang apa kita nak tu kita tak dapat macam yang kita mahu. Tapi kita wajib yakin bahawa kita ada Allah, Tuhan Yang Maha Memiliki alam ini dan Yang Tiada Batas dalam memakbulkan doa hamba-hambanya. Semua yang terjadi di alam ini atas KehendakNya, maka selayaknya kita hanya meminta dan mengadu kepada Dia, Tuan Empunya Seluruh Alam ini, kita ni makhluk je. Kene yakin pada Allah.

Aku pun manusia biasa yang tak terlepas diuji. Tapi aku tak dapat cerita aku diuji macam mana. Cuma ujian tersebut buat aku makin kenal Allah dan makin yakin dengan Allah. Normal lah kan bila kita diuji, kita akan rasa ‘down’ dan ‘lost’. Rasa macam tak guna dah hidup. Tapi istighfar balik bila rasa macam tu sebab semua tu terjadi atas KehendakNya.

Apa yang aku nak share dekat sini ialah, bila aku makin dekat dengan Allah, Allah bagi balik apa yang aku harapkan tu. Dan aku perasan hampir semua doa aku dimakbulkan Allah walaupun ada lagi yang tak dimakbulkan, tapi aku yakin Allah akan bagi bila tepat masanya nanti.

Aku share apa aku dapat drp ustaz2, dan juga drp org2 yang confess dkt sini jugak:) Moga dapat manfaat.

1. Solat sunat Qobliyah 2 rakaat sebelum subuh.
Rakaat pertama lps fatihah, baca Surah Al Insyirah, rakaat kedua baca surah Al Fil. Rasulullah pun ada bersabda:

“Solat dua rakaat (sebelum) Solat Subuh itu lebih baik daripada dunia dan segala isi buminya. ”

Korang amalkan dan dengan izin Allah Ya Zohir Yang Maha Menampakkan, korang akan nampak manfaatnya dlm hidup korang.

2. Sedekah subuh
Ni aku dengar daripada Sheikh Ali Jaber, amalan sedekah subuh mmg ajaib dan mujarrab. Buat satu tabung, letaklah seikhlas hati setiap kali lepas solat subuh. Masa nk letak tu, niatkan apa yang korang semua hajatkan. Dengan izin Allah, Allah akan kabulkan. Dan lps cukup seminggu atau sebulan, korang sedekah lah duit tersebut pada anak2 yatim atau masjid atau sesape sahaja:).

Satu lagi cara, setiap hari korang transfer online pada mana2 tabung kebajikan, cth mcm Tabung Syria ke, Gaza ke, Yayasan Mujamma’ Hadis ke atau mana2 yang memerlukan:). Sangat ajaib.

Amal dan korang akan dapat hasil. Kita kene ingat, bila kita sedekah, kita takkan pernah rugi. Malah sedekah ni ubat kepada semua perkara. Ada yang sembuh penyakit asbab sedekah, doa makbul asbab sedekah, dapat anak asbab sedekah dan macam2 lagi. Korang kalau tak sempat pegi majlis ilmu, cuba search dkt youtube manfaat sedekah, ada banyak dekat situ. Very inspiring:)

Dan kalau aku nak study tp rasa ‘down’ teringat ujian2 yg menimpa aku, aku akan masukkan duit dlm tabung sedekah atau transfer lah pd mana2 yg memerlukan. Lps tu aku doa moga2 asbab sedekah tu, Allah mudahkan aku nk study:) Alhamdulillah mujarrab.Aku jwb exam pun mudah je, apa aku study semua masuk, walaupun aku ‘lost’ sangat2 masa tu.

Kalau nak cerita manfaat sedekah ni, banyak sangat bnda baik yang Allah bagi pada aku semula, tapi aku cerita lain kali eh:) Tapi korang amal tauu, nanti korang sndiri akan dpt manfaatnya. Sedekah setiap hari.

3. Yasin selepas subuh, mathurat.
Ni aku ada baca ada org confess dkt sini lah, dan aku buat. Aku tulis semua hajat aku dan aku doa lps smpai ayat kun fayakun tu. Dengan izin Allah, banyak petunjuk aku dapat, doa makbul, urusan aku dimudahkan Allah dan banyak lagi. Mathurat jangan lupa baca:) Lps hajat kau makbul, jangan tak amal plak tau:)

4. Surah ad-Dukhan
Ni aku dgr ustaz bagitahu, sesiapa yg baca surah ni akan didoakan 70,000 malaikat pada malam harinya. Maksudnya mcm ni,kalau baca surah ni siang, 70ribu malaikat akan doakan keampunan kau pada waktu malam. Begitulah sebaliknya. Amal tau surah ni:) Doa pun senang makbul sbb malaikat pun doakan kau sekali. Ustaz kata doa org tak makan haram ni mustajab, ni malaikat yang doakan kita wei.

5. Solat dhuha dan tahajud
Jangan pernah tinggal solat dhuha tau. Biasa aku buat 6 rakaat tapi kalau aku tak sempat aku buat 2 rakaat je tp janji jgn tinggal. Byk manfaatnya. Waktu dhuha juga adalah waktu yg amatt berkat. Nanti kau akan nampak rezeki kau mencurah-curah. Dan aku sendiri pelik. Daripada mana dtgnya semua rezeki tu. Allah sebak plak rasa. Tp jangan lupa, ada mak ayah, keluarga, anak2, anggota badan yg sihat juga adalah rezeki. Bukan wang ringgit je :) Lepas solat dhuha ni bacalah surah al waqiah dan juga surah2 lain dlm Quran.

Dhuha ni mmg pasangan dia tahajud. Cubalah bangun tahajud, 2 rakaat pun jadi. Selama ni aku dgr je org cerita tp bila buat sndiri baru tahu mmg ajaib! Masa ni lah nak mengadu dan berdoa sungguh2 panjang2 dgn Allah. Wallahi kau sendiri akan menangis dan inshaAllah semua hajat akan Allah terima:)

6. Zikir
i.Korang cuba search dkt youtube ceramah prof dr maseri. Ceramah beliau byk tentang Asma Allah dan cara beramal. Demi Allah, bila aku amal aku dpt rasa perubahan dalam diri aku.

Salah satu nya, bila exam, aku tak dpt nk fokus study semua sbb aku asyik terfikirkan masalah aku tu walaupun aku tak nk fikir pun. Aku mengadu pada Allah dalam solat dan sebelum study aku doa; Ya Allah Ya Nur Ya Hadi Ya Haq Ya Bari’, Yang Maha Memberi Petunjuk, Yang Maha Memberi Jalan Penyelesaian, aku mohon Ya Allah kurniakan lah aku ilham bahagian mana yg aku perlu tekankan utk study. InshaAllah kau akan dpt ilham.

Tapi cara kau nk beza tu ilham fasik ke tak, kene amallah zikir tu selalu, kene bangun malam. Bila nak jwb exam plak, aku doa Ya Allah Ya A’lim Ya Hakim Ya Rashid Ya Barri’, alirkanlah kebijaksanaanMu kepadaku utk aku jwb semua soalan ni. Aturlah Ya Barri’ supaya aku dpt jwb dengan betul. Kalau nak cerita keajaiban Asma’ Allah ni pun mmg mujarrab. Kene amal. Kene yakin. Dengar selalu ceramah prof maseri tu tau.

ii) Amalkan zikir Subhanallah Wa Biham dihi Subhanallah Hil Adzhim. Ustaz Abdullah Khairi kata, amal zikir ni . Allah sayang dan manusia pun sayang. Korang cari kisah pembuat roti dgn Imam Ahmad yang semua doa dia makbul asbab zikir ni. Selawat atas nabi jangan lupa. Sebab selawat ni Demi Allah besar manfaatnya selain kita akan dpt syafaat Nabi di hari akhirat. Amal selawat biasa tu atau selawat tafrijiyyah. Allah dan malaikat akan turut selawat atas kita. Zikir Nabi Yunus jgn lupa amalkan juga sebelum berdoa. Haa lupa, istighfar jangan lupa supaya Allah ampunkan semua dosa kita.

Zikir2 ni semua bukan hanya atas sejadah kita boleh buat, tapi bila2 masa dan di mana sahaja. Masa tengah drive, otw nak pegi kelas atau kerja, tgh masak, jemur kain, tgh study, sapu sampah dan bila2 masa je. Drp kita mengumpat, baik lidah ni sebut kalimah2 Allah. Pahala dpt, hajat kabul, dosa terampun.

7. Doa
Kita kene ingat, kita ni hamba je. Jadi apa2 kita nak kene mintak pada Allah. Sebelum doa tu, kene istighfar dulu, mintak Allah ampun dosa. Mula2 kene mintak utk kehidupan akhirat seperti mudah dihisab, mudah titian sirat dan sebagainya. Lepas tu baru mintak utk hajat dunia;) Korang boleh masukkan Asma’ Allah yg sesuai masa berdoa. Tutup doa dengan istighfar dan selawat.

Jangan terlepas waktu mustajab doa. Cthnya antara azan dan iqamah, hari jumaat, sebelum berbuka puasa, waktu sahur dan waktu tahajud sepertiga malam;) Ni bulan puasa ustaz Ebit Lew kata 24 doa makbul. Yelah sebab Allah buka seluas luasnya pintu rahmatNya bulan puasa ni. Jangan terlepas peluang tauu ! Moga kita akan dapat beribadat malam lailatul qadar juga. Aamin.

Jangan lupa sentiasa yakin dan bersangka baik pada Allah. Kita kalau mintak dgn manusia pun manusia bagi, tu pun kadang2 org fed up sbb asyik2 kite je mintak. Tapi kita kene ingat, kita mintak pada Allah Yang Maha Baik, Yang Maha Kaya dengan Sifat Ar Rahman Ar Rahim, Allah akan bagi. Makin kita mintak makin Allah suka! Kene yakin tu.

Tapi walau mcm mana pun, semua amalan tu kite kene ingat supaya Allah redha akan kita juga, bukan semata mata sebab nk mintak sesuatu:)

Aku mintak maaf kalau ada aku tersalah tulis dlm confession aku ni. Kalau yg tak berapa faham pun aku mintak maaf sngt2. Aku doakan semoga Allah mudahkan dan makbulkan semua hajat korg yg sudi baca confession ni. Tolong doakan aku sekali ye supaya bisnes aku makin maju, urusan jodoh aku dgn lelaki yang aku harapkn mudah hehe , kewangan keluarga aku kembali stabil. Semoga semua hajat aku yg belum tertunai Allah akan kabulkan.Moga2 semua doa itu akan berbalik pada korang juga. Allahumma Aamin. Salam ramadhan:)

– Nur

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Bila Ibu Bapa Sakit

Assalamulaikum semua. Selamat berpuasa. Terima kasih terdahulu dekat admin kalo artikel ini pass.

Baca tajuk artikel aku ni, aku nak citer la beberapa perkara aku sedar bila mak bapak aku dah start uzur dan dah tua, rambut dorang pun dah kaler salt and pepper.

1. 10 orang anak
Tak, famili aku bukan ada 10 orang adik-beradik, tapi ni berkait dengan ayat legendary “10 orang anak belum tentu boleh jaga sorang mak” tapi ayat ni untuk kedua-dua mak bapak la kan. Kisah aku, 2 tahun lepas, bapak aku eksiden, patah tulang peha. Memang sah kena duk atas kerusi roda la buat sementara waktu. Pastu, sebabkan kat umah tu takde orang, aku je yang kerja negeri sama, tapi jarak tu 1 jam la dari kampung. Masa awal-awal eksiden tu, adik-beradik aku balik la jenguk. Tapi yang selalu menjaganya akulah.

Aku tengok, adik-beradik pompuan aku lagi caring pasal bapak aku sakit, compared to adik-beradik laki. Yang pompuan boleh ja tolong papah, tolong mandikan, tuka pampers, tapi yang laki-laki tengok ja, nak hulur tangan tolong pape pun tak. Beberapa minggu pastu, dah tak balik-balik, balik sekali tu jela dorang. Padahal, seingat aku la, bukan ke tanggungjawab jaga mak bapak ni tugas lelaki, even dah ada bini pun, pape mak bapak tu tetap kena jaga, tapi ni pompuan pulak yang jaga. Memang la tanggungjawab semua anak, tapi adik -beradik lelaki aku lepas tangan camni pulak.

2. Anak emas
Aku rasa la kan, kalo dah bukan anak emas tu, sampai ke mati la bukan anak emas. Yang bukan anak emas tu hadam la ayat ni, terima la hakikat. Ni aku nak luahkan la rasa hati aku. Pasal mak bapak aku, memang dari kecik, aku ni tak disayangi sangat. Pape memang la aku yang last dapat, ayam ke nasik ke, adik-beradik aku yang lain didahulukan. Bila dah besar ni, anak-anak dah duduk jauh, masing-masing ada famili. Aku yang duduk sama negeri ni la yang duk ulang -alik jenguk mak bapak aku tiap-tiap hujung minggu.

Masa bapak aku eksiden tu, letih jugak la, sebab jarak umah kampung-tempat kerja sejam kan, adik-beradik lain nampak gaya guna alasan “jauh, anak-anak sekolah” so aku la yang kena jaga. Mak aku dah tua. Nak papah bapak aku naik kerusi roda nak gi bilik air tu, takde la patah tulang riuk, tapi bunyi jugak keretap-keretup tulang macam ketam menari zumba tu.

Dalam duk menjaga tu, sebab aku penat, aku jadi stress, sebab terbeban aku sorang jaga, aku cakap la kat parents (sebab aku dah message, call, sound siblings aku suruh balik tolong aku jaga parents, 2-3 hari pun takpela, gilir-gilir) suh cakap la dekat anak-anak ,balik la, takkan aku je yang kena buat semua. Bapak aku melenting cakap aku ni anak tak kenang budi. Aku yang duduk papah dia mandikan dia tiap-tiap hari, aku ni tak kenang budi? Dia cakap anak-anak lain dah ada famili, bia la dorang. Aku ni bukannya bidadari, hati aku duk cakap bia la adik-beradik aku eksiden, bia dorang rasa la buat mak bapak ngan aku camni. Tapi pastu aku istighfar la, kejam sangat aku mitak camtu, tapi bila dah geram kan.

3. Kanak-kanak
Sebab orang tua ni sistem alam semulajadi teramat lancharrr, nak gi bilik air tu tak sempat kadang-kadang, jadi aku pun suggest la bapak aku guna adult pampers. Awal-awal tu mengamuk la dia, dia cakap dia boleh handle. Aku pun cakap nanti nak gi bilik air gi sendiri aku taknak tolong. Tengok-tengok lantai basah dengan air kencing. Dah macam budak-budak baru nak bertatih. Dah jadi camtu, dengan jelingan tajam dan bebelan 24/7 aku, baru la dia setuju nak pakai.

Mak bapak aku ni dah masuk lewat 60-an. Dua-dua tak bape sihat. Pastu degil. And very emotional. Also manipulative. Like I’ve pointed out, like a kid. Kalau aku cakap tak payah la buat kerja, dudk ja diam-diam, kang penat, demam, aku jugak yang kena jaga. Membebel la dorang, dah taknak jaga gi la jauh-jauh, sambil dorang kesat air mata ngan hingus tu. Sekali tu, aku ni memang terasa sangat la kot, campur stress kije dengan irresponsible siblings lagi, aku amik cuti 3 hari, gi pulau. Pastu, tak sampai sehari kat pulau, jiran kol aku, katanya periuk kat dapur terbakar hangus, mak aku lupa tutup dapur gas panaskan lauk, tertidur sebab penat sapu halaman. Dorang ni, bukan main bongkak cakap boleh jaga diri sendiri. Cancel la holiday tu. Balik tu 2-3 hari jugak la aku tak bercakap dengan dorang.

4. Ibubapa kepada ibubapa
Dah nak masuk 30-an tu, boleh cakap dah settle down la pasal life, dah ad fixed responsibilities. Mak bapak pulak terbalik, tenaga dorang memang kurang, ingatan dorang pun tak bape, kadang tu bukak pintu utama, dorang tak ingat jalan ke bilik, Allah. Aku la yang take-over. Aku pulak yang kena jadi orang dewasa dalam umah ni. Pasal baiki paip ke tuka lampu ke, reban ayam rosak ke, aku la yang tukang repair. Siap dah boleh mesin rumput, kahkah. Pasal hutang dorang or orang berhutang dengan dorang, aku jot down dalam buku nota. Orang tua ni nak bongkok basuh kaki pun tak boleh, nak berus badan pun takde tenaga, aku la yang duduk berus badan dorang, basuh kaki lagi-lagi kaki bapak aku sebab dia ni suka masuk kebun belakang rumah, kaki tu memang kotor la bila masuk umah. Membebel tu memang laju la aku, macam kereta api Shinkansen.

Pasal kenduri sedara, aku yang ingatkan dorang. Aku beli kalendar besar gedabak, aku tulis tarikh penting kat kalendar tu, senang dorang nak ingat. Kad-kad kahwin aku susun atas meja tepi kalendar tergantung tu. Pasal salasilah keluarga, sebabkan famili mak bapak aku besar sebabkan datuk nenek aku, orang-orang zaman dulu kan kahwin cerai pastu bini 2-3, sape anak sape, makcik pakcik tu sape, aku tulis dalam buku lukisan, buat pokok keluarga, print la gambar-gambar dorang kalo ada. Kang tak pasal-pasal sedara jauh datang, aku tanya mak bapak aku, dorang tanya aku, time tu tak ke rasa nak berlari terjun ke dalam bendang?

Bil-bil air elektrik internet kat umah, alhamdulillah, online ja sekarang.

5. Musang berbulu ayam
Bila orang dah tua ni, ramai jugakla nak amik kesempatan, yang tiba-tiba nak berbaik pelik, bawak makanan. Dah berani cucuk-cucuk pasal tanah la, kebun la.

Mak bapak aku ni kira baik jugak la, orang tua dulu-dulu percaya dekat mak bapak aku. Dorang la yang jaga orang-orang tua ni, dengan bersihkan rumah dorang, sebab anak-anak orang tua ni entah ke lubang najis mana. Bila dah nak meninggal, orang tua wasiatkan tanah dekat parents aku, tapi parents aku tolak, last-last parents aku cakap dorang terima, tapi bia la dorang beli tanah tu, bukan dapat camtu ja, orang tua tu memang jual murah la. Tapi tulah, orang zaman dulu, bukan ada kontrak perjanjian ke ape kan, akad atas mulut ja, walaupun dah terbukti la parents aku berhak.

Tengok-tengok sekarang, eh ada pulak anak-anak orang tua ni kembali dari lubang najis, datang mitak hak dorang. Hak ape? Bila mak bapak aku dah tua ni, makin la dorang push-push paksa-paksa. Aku pulak yang stress kesian tengok parents aku. Aku ni yang memang blur, paksa la diri belajar cari lawyer pasal tanah dan wasiat ni. Kalo dulu aku ni kira terlindung daripada orang-orang jahat, dewasa ni, mengadap depan mata orang-orang tamak ni. Awal-awal tu mental breakdown sungguh. Tak sangka la dorang sampai tahap tinggikan suara tolak-tolak bapak aku suruh serah geran tanah. Siblings aku? Dorang kan “busy, jauh, anak-anak sekolah.” Bapak kena tolak ape kesah, bukan hidup dorang.

Aku nak ingatkan, even adik-beradik pun boleh bergaduh sebab tanah, inikan pulak orang luar. Kalo kecik-kecik dulu sume innocent, besar ni, perangai macam-macam. Yang jahat, jahat bebeno. Yang baik susah nak jumpa.

6. Sinikal
Mungkin la ni dugaan terbesar aku kena. Aku ni sekarang dalam fasa nak paksa diri redha la dengan ujian ni. Mak bapak aku dah tua, aku berenti kije aku sebab jauh susah berulang-alik, pulak, aku pompuan. Kije bese jela dekat kampung aku ni. Tapi tulah, aku dah cakap aku ni bukan anak kesayangan. “Terima kasih” tu memang tak penah kua dari mulut mak bapak aku, Dorang asyik cakap pasal anak-anak lain, yela, dorang kan kije besar, belanja bulan-bulan bank-in dekat mak bapak aku banyak la jugak, walau datang menjenguk tu boleh kira sebelah tangan setahun.

Kalo aku, berbanding duit, aku lagi hargai yang jaga aku, yang bila aku demam, yang masakkan bubur tula aku berterima kasih. Mungkin sebab aku single tak jadi mak lagi, jadi aku tak faham sangat kasih sayang mak bapak dekat anak ni. Pastu, sebabkan situasi ni, impian dan cita-cita aku terkubur la jugak. Nak gi mana-mana terbatas. Aku boleh gi jalan-jalan time siblings aku balik kampung jela.

7. Common sense
Sebabkan aku pikul tanggungjawab jaga parents aku, masa ni aku dah kenal la kawan senang, kawan susah. Kalau dulu aku bole la kua gi makan dengan kawan-kawan, sekarang ni pape plan pun aku kena fikir banyak kali. Pastu kawan-kawan aku suka aku masa aku hepi je. Masa aku struggle jaga bapak aku tu, bole cakap sorang dua ja yang datang melawat, tupun sebab dorang ada parents/ siblings yang penah sakit dan dorang penah jaga, jadi dorang tahu perasaan aku. Yang lain-lain ada ja datang tapi sekali jela. Pastu hilang. Bila ajak aku kua, aku tolak la, aku takde masa, penat, lagi la berkurang kawan aku.

Pasal sedara pulak, yang ada easy life/tak banyak dugaan, pandang rendah jugak la dekat aku. Sebab aku ni duduk umah parents ja, moto Honda buruk ja ( aku sayang gila moto aku ni), guna kete pun kete bapak aku, tu pun aku bawak bila beli barang-barang dapur, bawak mak bapak aku gi hospital or klinik untuk check-up or gi kenduri. Dorang duk cakap bongkak la citer pasal umah baru, kete baru, dalam ati aku cakap umah kete dorang tu sumer hutang tak abis bayar lagi tu, ish ish ish. Yang buat aku sedih terkilan, ada la sorang sedara aku ni, cakap sinis, eh kau ni duk umah je, gi la jalan-jalan travel, baru terbuka sikit minda tu. Dia ni lupa kot takpun low IQ padahal belajar tinggi2 pangkat tinggi, aku ni jaga mak bapak aku, dia tu mak bapak sihat, kaya, umah kete mak bapak belikan, bestlah takde tanggungjawab.

8. Pesakit
Kalau ada pembaca yang penah ada pengalaman jaga orang sakit, mesti penah rasa struggle aku ni. Tido tu tido-tido ayam ja. Memang tak lena, sebab bimbangkan pesakit kan. Tapi selalu yang datang melawat tu fokus dekat pesakit ja, padahal penjaga ni yang lagi banyak guna kudrat, dah la kena buat segala benda. Kalo 10 famili datang melawat sehari, 10 kali la kena buat air untuk tetamu tu. Yang melawat tu pun, kadang tak bagi tahu, waktu pun tak bape kena. Dekat Maghrib pun datang. Malam pun datang, ish ish ish.

Sokongan moral tu, ramai cakap dekat pesakit ja. 2-3 ja makcik datang dekat aku kat dapur, gosok-gosk bahu aku suruh aku sabar. Aduh, masa tu aku tahan sebak sangat-sangat, at least adela yang faham beban aku.

9. Ilmu
Orang-orang tua ni banyak ilmu boleh belajar. Aku ni suka sangat laksa mak aku, jadi aku catat la resepi dia masa dia tengah masak tu. Bapak aku pulak suka tanam pokok, aku ni rajin la tanya function pokok dia tanam tu, kot-kot la boleh buat ubat kan. Tolong dia menanam jugak. Sekarang ni tebal jugak la buku resepi aku ni, sebab bapak aku pun sebelum sakit suka jugak dia memasak. Pasni, kot-kot dorang “pegi” dulu, bila rindu tu, terubat la jugak bila boleh memasak resepi dorang walaupun rasa tak sama, air tangan tu individual. Kot-kot aku “pegi” dulu, dorang lupa resepi, boleh rujuk buku ni kan.

Ni aku nak simpul-matikan la pasal bila mak bapak dah tua ni. Aku nasihatkan, dah masuk umur 20 tu, start la sedar sikit tangggungjawab sebagai anak tu. Kau tak pernah jemur baju mak bapak, toksah koya (berangan) la nak kawen, haktuih. Yang laki tu, kena ingat la, tanggungjawab jaga parents tu, walaupun dah ada bini. Sebab aku tengok yang ramainya jaga parents selalunya anak perempuan. Memang la dunia nak kiamat, terbalik bagai. Yang lagi eloknya, anak-anak bergilir jaga, laki ke pompuan ke.

Yang memang mengabaikan mak bapak tu, kalo hidup tak tenang tu, padan la muka korang. Maaf la aku cakap, sebab aku dah kena setepekkk dushhh camni, perasaan kasih dekat siblings aku ni dah samar-samar dah. Nanti korang tua, kita tengok la anak-anak layan korang camne ye.

Tapi kalo kes mak bapak tu abuse pukul korang ke, tu lain citer. Bagi aku, ada term anak derhaka, ada jugak term mak bapak derhaka. Aku ni mak bapak tak sayang pun, ada lagi la sabar aku, Tapi tak tahula sampai bila aku boleh bertahan ni. Aku ni sebab dah mengadap macam-macam orang, bagi aku simple ja, kalo orang layan aku baik, aku layan cara baik, tak kisah la mak bapak ke, siblings ke, orang luar ke. Layan jahat,buat naya dekat aku memang aku takde masa nak layan, get out of my life.

p/s: Yang ada pengalaman kena jaga mak bapak sorang-sorang, boleh tak bagi semangat dekat aku or bagi nasihat ke, tips-tips ke. Nak cakap aku ni dah dekat hujung tali, tali pun aku tak bape nampak dah sekarang. Hati pun terpaksa keringkan takde perasaan, sebab aku taknak emotional, aku kena stay rasional, bila datang emo tu, mula la aku fikir nak lari dari umah. Hahaha, budak-budak sangat padahal dah tua, dush. Jangan cakap pasal jodoh, aku trauma dah tengok adik-beradik aku jadi selfish bila dah kahwin.

– Cik Ultraman Gaia

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Siapa Nak Balik Jaga Aku?

Hai. Aku Laila berumur 23 tahun dan pelajar universiti di malaysia ni. Dlm kehidupan sebagai pelajar, aku dikejutkan berita tentang dua orang nenek aku sakit. Satu belah ibu, aku panggil tok wan umur dlm 60 sakit kencing manis yg akhirnya kaki perlu dipotong sebab dah buruk. Satu lagi belah ayah, nenek pula umur dlm 90 jatuh tiba tiba kat bilik air dan terlantar . Allah sedihnya. Ujian besar bagi keluarga dan membuatkan haru birulah family aku. Nak utamakan mana dulu?

Aku tahu berita ni kebetulan masa cuti mid sem. Aku cepat cepat balik. Apa mak ayah aku buat? Sebelum tu aku cite dulu beza tok wan dgn nenek.

Tok wan aku nih orangnya berisi dan pendek sikit Perangai dia tak banyak sangat cakap tapi suka bercerita. Sepanjang dia sakit kencing manis7 tahun aku cuma dgr dia ckp “alah mcm nila aku, ikutlah mana boleh rawat”. Kene cucuk perut hari hari , pergi cucuk pula tangan untuk himodilisis, buat tapak tu kat leher, tak sampai hati tengok. Kalau aku nampak je nenek aku kene cucuk kat perut, aku tanya sakit tak.. Dia jawab “ikutlah apa nasihat dr”. Kesan dia byk. Tapi tok wan aku ni satu je susah nak berpantang. Dia selalu minta tokki aku beli megi, ais krim, air gas dan lauk yang dia suka senyap senyap. Kalau dengar je pakcik dan sorang makcik aku sorang balik, dia dah pantang. Sebab letih kene dengar bebelan. Dah tak berpantang kesanlah pada kaki kene potong dua dua. Jadi, anak anak tok wan yg dlm 8 orang ni perlu balik bergilir gilir jaga atau sorang volunteer jaga. Cite pasal nak jaga, Alhamdulillah semua nak jaga cuma syarat kene bawa balik tok wan kat rumah sebab balik keje bole jagakan. Dah penat dan byk guna duit kalau ulang alik yg dah makan masa 2 jam jarak perjalanan. Tapi takda seorang mampu. Kalau duduk rumah tok wan, memang kerja takde kat kampung. Hm jadinya tokki aku kata takpa biar aku uruskan, sape free baliklah. Jadinya kami balik dan ikut cakap pakcik aku kita bahagi masa buat jadual. Yang paling dekat 3 org jaga dan gilir isnin- khamis. Yang jauh sabtu ahad.

Aku balik je umah tok wan satu keluarga terkejut tengok dah berkudung. Maka bermulalah fasa kene mandikan, cuci air kencing dlm keadaan tok
wan duduk kat kerusi roda. Kalau bab nak basuh berak dan korek tahi mana tak keluar nih, perlu angkat tok wan dan tahan duduk atas tandas version oku dan bersihkan. Semua adik beradik mak aku boleh buat. Cuma cucu je belum termasuk aku bab berak tuh. Lain boleh. Ya Allah camnalah aku nak bagi hati aku kental buat benda ni. Aku kene lah cuba. So aku try dulu mandikan masakkan dan cuci part kencing. Dlm keadaan tok wan aku camtu, pakcik dua orang ja jenis takda rasa simpati. Balik pun time raya, dgr berita mak dia sakit baru jenguk pastu buat buat duduk borak tapi tolong basuh berak ni dia serah makcik dan pakcik lain. Nak naik angin pun rasa tapi inilah buat aku terpikir kalau aku skang belum mampu basuh berak tok wan aku cane aku nak jaga mak ayah aku nih.

Giliran ibu dan family kami adik abang kakak jaga tok wan selang sehari. Harini jaga tok wan, Esok jaga nenek. Kan aku cite awal awal nenek aku dlm masa yg sama juga sakit terlantar. Bila balik rumah nenek, nenek aku nih berlawanan dgn tok wan. Sangat suka mengeluh, marah kalau tak kene dan suka menyalahkan diri tak pandai urus diri. Aku tak berani nak balas semua pakat kata diam jelah.Sangat menguji ayah aku dan adik beradiknya. Ada sorang bongsu lelaki anak kesayangan nenek sangat rindu dia. Panggilah suruh balik gilir jaga. Dia kata yelah pastu diam.. Masa kian berlalu semua pakat serahkan kami dan dua orang makcik jaga. Ada orang perempuan, makcik makcik banyak main peranan dari mandikan cucikan amik wudhuk suapkan makanan, basuh cuci atas katil. Aku yg terpinga berita ni tengok je ayah aku uruskan, sambil bantuan ibu, Allah beratnya dua dua sekali gus. Cuti memang penuh masa bergilir hari bersama nenek dan tok wan…Aku buat apa? Aku dah bole uruskan cuci kencing dan mandikan nenek. Nenek asyik balas pandai dak? Tak kene tuh. Allah ujiannya dia nak dgn anak anak je. Anak anak sibuk kene bergilir bagi akula jaga dah aku je cuti. Cucu lain balik je aku terus bagi dia jaga. Tok wan solat kadang kadang terlepas waktu magrib. dia suka sangat tidur. Kami sampai tak tahu nak buat ape dah.

Pergi balik pada tok wan sementara tu.
Masa kian berlalu, aku tambahkan usahabuangkan pampers, cuci najis yg ada tinggal kat kerusi ke mana kat tok wan. Bayanglah tengah jaga baby. Macam mana perubahan tok wan? Tok wan makin banyak diam sampai ke sudah dia termenung dah cakap masa dia tak lama dah…Aku dah sakit 7 tahun. 2 tahun pulak keadaan camni.

Mengalir air mata aku ni weh..Aku teruskan je ckp ni makanan tok wan suka makan ni, sy suap sambil cakap kematian tu sy juga rasa nanti yg penting kita yakin Allah penyembuh dan pengubat kita. Mata dia dah kabur, yelah..Aku cepat alih topik jom sy ambikkan wuduk dan solat. Tok wan aku bab solat dia sangat jaga walaupun bila aku check bacaan ada sikit saloh aku ajar sikit. Tengok dia termenung je aku alih cerita pasal sirah dan aqidah. Korang tau tak kenapa?
Aku harap aku dan semua boleh jawab soalan siapa tuhan, siapa nabi dan apa agama kita. Aku kongsi cite2 kelakar nampaklah tok wan aku senyum je. ooh macam tu. Tok wan dah lupa dah.

Kalau part ada yg mcm letih, tok wan kata takpalah ko pergi rehat. Aku boleh uruskan yg ni. Mengalir lagilah air mata (hati) aku dengar dia semangat dan takdalah nak merengek rengek.

Tak lama kemudian , korang.. Tok wan aku sakit tenat pening kepala dan pengsan. Apa lagi, ibu aku cepat ajak semua balik dan uruskan tok wan. Masa berganti hari, hati aku cam rasa something dah yg aku rasa masa dia hampir tiba. Nampak dia longlai asyik tidur je. Dia pernah sekali panggil semua dan minta maaf kesalahan dia. Lagilah rasa lain hati. Semua anak cucu pun minta maaf. Tak lama. Nampak fizikal kalau pegang je tangan keras. Dia berubahdia cuma tanya ni sape?? Lepas dgr oohh. Dia diam dan terus diam. Dia koma selama seminggu. Dlm keadaan camtu keluar ayat ayat hati orang tua menyusahkan dari gambaran riak muka, dan juga perlakuan yang tak nak jenguk langsung pada dua org pakcik aku. Aku terasa gak camtu dulu pastu lama2 aku sedar syaitan tu semua. Masa makcik dan ibu aku lap badan tok wan, nampak air mata tok wan mengalir dgr bacaan kaset.

Aku pula nyesal tak kesudah tak sampau hajat nak basuhkan berak tok wan. Tlk wan terlantar mcm mayat hidup diam tanpa kata. Semua keluarga ada yg meraung sebab tak nak mcm tu. Dan ada yang dah mengalah. Takpalah kalau Allah nak ambil nyawa dia aku serah. Akhirnya tok wan melelapkan mata selama lamanya dlm keadaan semua koma. Dua orang pakcik aku tak dtg dan tak sempat nak minta maaf… Anak anak tok wan bantu sama uruskan mandikan arwah, angkat arwah dlm keadaan wajah sungul muram dan berbekas air mata. Sampai part balut dgn kain kapan. Aku mcm tengok je sedara buat, tapi hati tak tahu buat ape. Aku pun ambik kain kapan duk belajar camna nak uruskan sambil tatap wajah tok wan yg matanya tertutup. Semua gilir cium. Sejuk jr tenang. Masa nak tutup dgn kain, semua dah rasa mcm harap keajaiban berlaku. Pakcik ibu ayah tanya ada sesiapa lagi tak? Ada dua orang tulah.Memang tak tunggu terus kebumi… Pakcik aku dua orang tu tiba muncul masa kebumi.

Tengah siram kubur dgn air. Dapat berita pula..Kami terus bergegas balik dgr pula berita nenek demam panas….Aku harap korang doakan aku dan family nenek dan tok wan aku bersabar dan buat arwah tok wan. Aku dah kehilangan sorang tok wan. Skang ni nenek pula yg selama ni jaga aku masa kecik. Skrg ni bermula fasa utk nenek. Aku akan sambung part dua insha Allah.

Allah ujian sakit baru. Nabi nabi Allah uji lagilah nak dekat mati baru Allah still uji. Aku rasa cerita ni bagi pengajaran pd aku walaupun hanya cucu ni adalah persediaan agar aku berani dan memang betul jiwa dan raga sanggup jaga orang tua iaitu Ayah ibu aku. Korang mesti lagi teruk diujikan?

– Laila

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Bagaimana Dengan Masa Depan ku

Assalamualaikum IIUM readers. Terim kasih jika confession aku diterima. Aku seorang pelajar IPTS, peminjam PTPTN dan berbaki setahun lagi atau dua semester untuk menghabiskan pengajian ijazah aku atau erti kata lain aku sekarang berada di tahun akhir. Aku percaya di sebalik kata-kata “Kita merancang, tapi Allah itu sebaik-baik perancang dan perancanganNya itu lebih baik. Tapi, pahit dan perit itu sesungguhnya Dia juga yang Maha Mengetahui.

Ketika aku sedang menduduki peperiksaan akhir, baru aku perasan akaun bank aku tak boleh digunakan. Bila aku pulang ke rumah dan pergi ke bank, kerani bank kata akaun aku ditutup serta merta dan aku kena buat akaun baru. Bila aku cuba untuk buka akaun baru, kerani itu kata aku tak boleh buka atas alasan aku melanggar syarat dan terma bank sebelum ini. Dan time period untuk buka akaun baru itu tak tahu sampai bila. Sedangkan akaun bank yang aku gunakan hanya untuk pembelajaran dan kegunaan harian sahaja. Bisnes? Tak mungkin. Sebab aku bukan jenis orang yang minat dalam perniagaan.

Aku cuba berurusan dengan pihak PTPTN. Dan tiada jalan lain selain aku harus membuka akaun bank tersebut kerana pihak kolej menggunakan akaun itu sebagai panel. Tiada jalan lain. Aku cuba pula berurusan dengan pihak kolej. Jawapan masih sama. Dan jika aku tak dapat selesaikan, dalam masa sebelum semester baru bermula, aku harus membayar yuran pengajian aku sendiri. Jujur, aku tersentak. Wajah dan harapan syurga dan waliku terbayang di minda. Bagaimana perasaannya kalau pengajian anaknya di pertengahan jalan. Untuk aku meminta mereka menampung yuran aku yang hampir 10 ribu untuk dua semester ini memang tidak mungkin. Aku menangis sepuasnya.

Bagaimana mungkin untuk meneruskan pengajian ini dengan keadaan begini? Tak pernah terlintas di kepala ini yang pengajian aku ditangguhkan atau berhenti. Apatah lagi bukan sebab yang datang daripada diri aku sendiri. Mana aku harus cari sumber kewangan dalam masa yang singkat untuk semester hadapan. Rumah sewa lagi. Makanan harian aku lagi. Bil api air lagi. Aku buntu. Aku tak nak susahkan ibu dan ayah dan aku juga tak mampu untuk mengecewakan harapan ibu dan ayah.

Saat ini, aku cuma mampu berdoa semoga berlaku keajaiban. Semoga urusan aku dengan pihak bank dapat diselesaikan sebelum hari raya. Aku percaya berkat bulan mulia ini dan pertolongan Dia. Tolong doakan semoga urusan aku dipermudahkan dan aku mendapat ijazah sarjana muda kelas pertama supaya PTPTN aku ditukarkan kepada biasiswa dan aku mampu selangkah lagi untuk menyambung ke peringkat sarjana muda. Amin.

– Cik Anonymous

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Don’t Judge By Its Cover

Assalamualaikum dan selamat sejahtera..terima kasih kpd admin klu sudi siarkan luahan hati aku ni..aku seorang gadis berumur 23 tahun pelajar tahun akhir di sebuat ipta yg agak dikenali ramai di Malaysia..Aku x tahu laa klu luahan hati aku ni sesuai ke x dgn tajuk tu..maaf klu cerita aku ni agak membosankan..kerana aku x pandai sgt menulis dan ini kali pertama aku tulis disini (klu kisah ini disiarkan)..

Ok..pada bulan ramadhan ni pasti semue berlumbe2 nak dapatkan pahala..begitu juge aku..cerita die begini..sepanjang aq belajar di ipta ini selama 3 tahun..setiap kali bulan ramadhan pasti akan ada final exam utk setiap sem..jadi aku dan 3 lagi kawan (roomate) akan solat terawih di surau kolej shj (lebih dekat) dan tidak di Masjid.. Utk final sem kali ni..kami bercadang nak berbuka puasa dan solat terawih di sebuah masjid yg jarak tidak terlalu jauh dan tidak terlalu dekat (sedang2)..memandangkan masing2 poket pun hampir kering sbb dah final sem..ia merupakan kali pertama buat kami utk berbuka dan solat terwih disana..jadi kami ambil keputusan utk pergi dengan naik “grab” balik just jalan kaki shj..

Salah seorg kawan (bukan roomate) kami mengingatkan utk dtg awal kerana kebiasaannya org ramai utk berbuka puasa disana..jadi kami ambil keputusan utk pergi dalam kol 6.30 selepas exam yg habis pukul 5ptg..sampai shj disane..kami berempat yg pertama kali pergi kesane agak terpinga-pinga mncari pintu masuk ke saf perempuan dan tempat utk berbuka puasa kerana diberitahu bahawa pihak masjid sediakan khemah utk mereka berbuka puasa…masjid tersebut boleh dikatakan agak besar..apabila kami jumpe pintu masuk ke saf perempuan..didalam nya memang cantik dan mempunyai kemudahan yg sangat lengkap..terpaku kami sebentar dan sambil2 mencari khemah utk tempat berbuka puasa (khemah tersebut agak tersorok bg mereka yg pertama kali dtg mcm kami)

Tiba2 kami disapa oleh seorang makcik dengan pertanyaan yg agak kasar..”buat ape dekat sini?”..xsempat kami nak menjawab pertanyaan tadi..makcik tu ckp lagi “pergilah buat solat sunatul masjid..” kami xsempat lagi nak jawab.. makcik tu bercakap dengan muke kerek dan ayat sinis “ouh, x pernah dtg masjid ke sbb xtahu ape tu solat sunat masjid?”..kami terdiam..makcik tu berlalu pergi sambil berkata begitu..mungkin betul ape yg makcik ni ckp sbb kami x buat solat sunat tu tapi cara makcik tu berkata2 mcm kami ni xlayak utk dtg ke masjid dan jahil sangat..aku x tahu nak explain mcm mne care makcik tu ckp..tapi ia agak kasar bg aq utk org luar yg die sendiri x kenal..

And then akhirnya jumpe gak khemah tu and jumpe jugak beberapa kawan kami yg same batch..lepas dah ambil makanan semue..kami pun ddk sambil menunggu waktu utk berbuka puasa (masjid ini makan dahulu baru solat maghrib berjemaah) salah seorang kwn same batch ni mmg selalu dtg masjid n tolong2 makcik atau mungkin ajk masjid bagi2 kan makanan utk bhagian perempuan and then die bukk cerita kate yer ade sorang makcik ckp “ade budak-budak tadi dlm masjid ddk melepak” “makcik tahu dah muke2 dorang ni bukan yer nak berjemaah sgt nak mkn je tu”..aku time tu dlm hati Allah je tahu perasaan yer..kami senyum je bile dengar cerite tu dan malas nak ulas pape.. Jadi kat sini tidak sepatutnya seseorang tu menilai sesorg dr segi luaran.. Mungkin pemakaian kami tidak melambagkan muslimah( bertudung labuh semue) tapi masih lagi menutup aurat sudah dinilai sebegitu..niat kami ikhlas utk dtg ke masjid menunaikan solat sunat terawih.. Kepada “makcik”, semoga makcik dipermudahkan segala urusan dan mendapat rezeki yg luas.. Amin.. Itu shj luahan isi hati..maaf klu membosankan..

– Insan Biasa

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Pemergian Yang Tidak Kembali

Assalamualaikum salam ramadan karim, pertama sekali aku nak ucap terima kasih pada admin sekiranya artikel ini dipos. Tadi aku ada terbaca satu artikel tentang cucu yang kehilangan datuknya,takziah aku ucapkan. Jujur aku cakap aku faham peritnya bagaimana. Aku ingin berkongsi cerita tentang kisah pemergian datukku yang tragis atau lebih mesra dengan panggilan tok wan. Waktu kecil aku sangat rapat dengan tok wan, bila menginjak dewasa aku agak jarang pulang ke kampung atas faktor belajar di negeri orang ,tapi setiap kali pulang kampung tok wan pasti akan sediakan buah-buahan dari kebunnya buat kami sekeluarga.

Kisah tragis ini berlaku dalam bulan april tahun ni, waktu tu aku dalam tempoh study week,aku terbaca dalam whatsaspp group family besar, “tok wan jatuh dalam api”, aku seakan tak faham dan tak boleh hadam apa berlaku ,lantas aku call mak, mak cakap yang mak sendiri tak pasti kronologi kejadian sebab tok wan masih dirawat tapi yang pasti hampir satu badan terbakar terutama bahagian kaki sampai ke pinggang dan kedua belah tangan, doktor beritahu 2nd degree burn. Aku terkejut yang amat sangat dan mata aku tak berhenti mengalirkan air mata.

Lepas dirawat di icu , keadaan tok wan makin stabil tapi keadaan tok wan sangat menyayat hati, berbalut hampir satu badan , tak boleh bergerak hanya di atas katil dengan wayar berbirat ,air dimasukan tanpa henti bagi mengatasi dehidrasi akibat terbakar.

Aku hanya mendapat maklumat melalui group whatsapp, rupanya tok wan jatuh di kebun, waktu tu hanya tinggal dia sorang di kebun, dan difahamkan di kebun tu ada satu parit yang tak berair, orang2 kebun bakar daun2 dalam parit tu, entah bagaimana tok wan terjatuh dalam parit tu , dengan usia tok wan yang menjangkau 70 tahun agak sukar untuk tok wan selamatkan diri, lama tok wan berusaha naik dari parit tu, aku nangis setiap kali bayangkan peritnya tok wan usaha selamatkan diri waktu ini , kemudian ada orang kampung selamatkan tok wan .Bahagian paling teruk adalah bahagian pinggang tok wan sebab getah seluar tok wan cair dan melekat di kulit, tapak kaki tok wan hancur.

Tok wan di jaga di burns unit ,sebuah bilik berhawa dingin dan hanya doktor dibenarkan masuk,ini bagi mengelakkan jangkitan, kerana kebanyakkan kulit tokwan sudah tiada, jadi tiada lagi lapisan pelindung dari kuman. Pelawat hanya dibenarkan menjenguk di tingkap kaca, dan ada disediakan telefon di sebelah tingkap tersebut bagi membolehkan pelawat berhubung dengan pesakit.

Aku ingat keadaan tok wan semakin baik,rupanya tok wan makin parah, kuman merebak ke bahagian peparu, jadi doktor cadangkan trakeostomi(tebuk leher), tetapi tok wan berkeras enggan mengikuti prosedur tersebut, kerana ada kemungkinan untuk bisu selepas prosedur tersebut. Tok wan merayu pada mak dan pak ngah, jadi mereka akur. Tok wan terus dirawat menggunakan alat bantuan pernafasan.

Aku ambil keputusan untuk pulang sebelum final, sempat aku melawat tok wan, aku masuk melawat bersama mak, saat melihat tok wan,automatik air mata mengalir, sedih yang tak terungkap. Aku cuba berhubung menggunakan telefon yang disediakan di situ, aku beritahu tok wan ,aku datang ,tapi tok wan seakan sedar tak sedar, aku beritahu “ni anak gajah ” , nama panggilanku ketika kecil, tok wan mula memberi respon. Tok wan memberitahu bahawa dia dahaga, aku beritahu nurse,tapi nurse cakap “tak boleh,nanti dia penat”. Aku sangat geram kerana nurse seperti tak faham yang rengkungnya pasti perit kerana gas oksigen . Aku kecewa tapi terpaksa akur. saat itu aku terfikir andai saja aku seorang doktor, nurse pasti dengar cakap aku. Habis melawat aku pulang ke tempat belajar dengan berat hati terpaksa kerana final makin dekat.

Esoknya ada paper , banyak chapter yang perlu ditelaah tapi usaha aku terhenti bila mata aku terbaca post di group whatsapp ,”jenazah tok wan sedang diurus pihak hospital”,jantungku aku berdegup, aku cuba call mak, tapi tak diangkat ,pasti mak sedang sibuk urus soal jenazah, aku call abah ,tapi aku tak upaya mengeluarkan perkataan, abah suruh bertenang ,dan tak perlu pulang, aku nangis di tangga kolej sampai ke malam. Roommate aku terkejut tengok keadaan aku, dia tenangkan aku.Pesan roommate ku “mungkin ini yang terbaik,dari terpaksa menahan sakit yang tak tertanggung baik tok wan berehat”. Setelah solat dan yasin, aku terus tidur akibat terlalu letih menangis, aku hanya tawakkal untuk paper esoknya.

Setelah 20hari bertarung nyawa tok wan pergi meninggalkan kami, punca kematian adalah jangkitan peparu berpunca dari mesin pernafasan (hospital acquired pneumonia), bapa saudara ku cerita sewaktu uruskan jenazah masih ada stapler di kulit tok wan kesan pembedah tampalan kulit.

Raya tahun ni merupakan raya pertama tanpa tok wan ,tak dapat aku bayang bagaimana suasananya, pasti suram, kemarin dulu ada ditayangkan telemovie tv3, di akhirnya ada takbir raya ,aku terkenangkan arwah tok wan, tanpa sedar air mata mengalir, adikku tanya ” kenapa?” ,aku usap air mata dan hanya menggeleng. Semoga tok wan tenang di sana.amin.

*dan alhamdulillah aku peroleh A untuk paper tersebut. Doakan aku menjadi ahli perubatan yang berjaya

– Anak gajah

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

English Is Fun

Aku baru lepas tengok cerita hindustan english vinglish.

Bahasa inggeris.english.bahasa omputih.

Sejak dari kecil aku seram dengan subjek ni.aku macam tak faham satu apa pun.otak susah nak jana.tapi subjek lain aku excellent tau terutama math,selalu A.tapi english selalu F.kadang rasa taknak datang sekolah sebab ada subjek bi.masa naik darjah 6 aku ditakdirkan masuk kelas pertama.tapi awal2 aku dah down sampai nak muntah sbb masa cikgu panggil nama ikut kelas..cikgu cakap..awak masuk kelas pertama sbb subjek lain naikkn peratus awak tapi english teruk jangan seronok sangat..
Guru kelas cakap macam tu..mana aku tak rasa nak muntah..cuak..

Ujian pertama di kelas pertama yg memang ramai manusia bijaksana.aku fail english.sedih dan malu.tapi Allah tolong aku..dia datangkan aku seorang guru english yang sangat2 jujur dan sungguh2 dalam mengajar..namanya teacher Bada.teacher tak marah tak hina pun aku.tak ejek aku sebab aku ada pengalaman diketawakan satu kelas sbb aku tanya dinner tu apa?masa darjah 5 tak silap..dengan cikgu english tu sekali ketawakan aku..berdekah weh..depan muka aku..sejak tu aku malu nak bertanya..kalau kelas bi..aku mood silent tak vibrate langsung..

Tapi berlainan dengan teacher Bada..beliau panggil aku.teacher bada ajar satu per satu dari asas..asas macam budak darjah satu..teacher penyabar keibuan..aku sampai jadi suka english..dari F..aku meningkat..dapat B..

Masuk menengah aku dah boleh bawa english..boleh fahamlah juga..lagi pun masa tu dah fasa english in math and sc..maknanya memang makin meningkat tahap penguasaan aku tapi masih lagi di tahap sederhana.aku lemah tulis essay.

Masa form 3..english dah tak best dah bagi aku.aku give up..sbb guru kelas aku merangkap guru english agak bias mcm berat sebelah orangnya..aku gelarkan dia teacher S..teacher S dengan budak pandai,dia punya jaga hati tu memang lain macam..good je..aku pernah kena marah yg bukan salah aku tp salah anak murid kesygn dia..teacher S berusaha rapat dengan mak ayah budak2 tip top tu..mostly mak ayah budak2 tu kerja bagus..educated lah..tapi dgn aku dan beberapa kawan2 yg biasa ni..dia takde pulak nak buat sesi silaturrahim..ialah mak ayah pun kerja kilang.guard..tak best nya sampai form 5 kut dia ajar aku english..dia banyak borak..borak yg kadang aku tak paham..sbb masa dia borak mana nak tengok muka budak level biasa2 ni..tapi nasib baik masuk form 4 & 5 dapat guru kelas baru yg supportive dan kawan baru yang power english..bff aku tulah yang ajar aku english sampai karangan aku dia semak satu2..terangkan kat aku mana yang salah..jujur aku cakap.. speaking pun banyak dgn bff aku nan sorang tu..dia bangsa india tp tak rasis..dia ajar aku english aku ajar dia math n bm..dan spm aku dapat A..bm dia pun dpt A..aku bukan tak hargai teacher S tu tapi jujur aku rasa..aku dapat A english sebab usaha aku n bff aku yg jadi guru aku..doa mak ayah aku..aku takde sesi minta2 maaf pun dengan teacher S sbb nama aku pun dia tak ingat sampai ke sudah..hahahhaa..

English ni best sebenarnya..tapi kena biasakan dan yakin walaupun salah..aku rindu nak jumpa cikgu macam teacher bada..yg memang aku dapat rasa keikhlasan dan kesungguhan beliau mengajar..layan semua pelajar sama rata beliau berikan..siap terangkan kat mak aku betapa pentingnya bahasa inggeris dengan cara positif dan mudah mak aku paham..bff aku pula dah lost contact tapi aku selalu ingat jasa baik dia..agak lambat tapi selamat hari guru teacher bada..susah nak jumpa cikgu yang betul2 macam teacher sekarang..pesanan untuk adik2 yg masih di bangku sekolah..kadang kala kita cepat putus asa bila tak paham sesuatu topik tu..masa tulah semua benda disalahkan dan serba tak kena..memang boring belajar..tapi kalau kita terus mencuba dan berusaha mencuba insyallah Allah tunjuk jalan..banyak2 doa di bulan ramadan penuh rahmat ni..insyallah…usaha tangga kejayaan..

– Kitan

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Putus Asa atau Reda?

Assalamualaikum. Terima kasih kalau admin siarkan luahan saya. Saya tak ada blog. Tujuan saya nak berkongsi sebab saya nak pendapat dari semua pembaca.

Ini tentang perjalanan aku sebagai seorang ttcian. Aku dah berkahwin selama 4 tahun. Aku tak ada masalah period, bmi pun normal. Cuma aku disahkan anemia yg tak serius. Suami pula ada masalah obesiti, Tp alhamdulillah tak ada apa2 masalah kesihatan yg lain. Dia seorang yg positif, kelakar, penyayang, tak merokok, tak minum air gas / karbonat, dan rajin exercise. Dia pernah diet dan hilang berat badan dalam 20kg. Tapi sekarang dah naik semula.

Selama 3 tahun berkahwin, banyak usaha yg kami buat untuk aku pregnant. Bermula dengan aku, cuba krim hormon, produk kesihatan, minum susu, makan jamu. Tapi masih tak ada berita gembira. Suami aku pula diet sebagai usaha untuk aku pregnant. Akhirnya kami stop semua usaha tu dan cuba untuk reda. Tapi bila rakan2 yg senasib dengan aku dah berjaya pregnant, hati aku mula cemburu, terasa sedih dan pujuk suami untuk buat rawatan kesuburan.

Cerita tentang rawatan kesuburan ni, sejak tahun kedua berkahwin lagi aku dah ajak suami buat. Tapi dia tak nak dengan alasan kalau salah seorang daripada kami disahkan bermasalah, takut antara kami akan salahkan diri sendiri dan sedih. Jadi tahun lepas aku berjaya pujuk dia. Sept 2017, bermulalah rawatan kami di klinik kerajaan. Kemudian, kes kami dirujuk ke hospital kerajaan di bahagian o&g pada Feb 2018. Biasalah kan appointment di hospital kerajaan, kenalah sabar menunggu.

Rawatan demi rawatan yg dibuat, akhirnya kami tahu juga apa masalah kami. Suami disahkan kurang sperma. Masa tu juga air muka suami berubah. Aku tahu, dia rasa down. Doktor syorkan 1 supplement untuk suami makan. Dalam masa yg sama, aku on clomid dan ambil suntikan pregnyl. Akhirnya, iui pertama kami gagal. Masa tu aku cuba positif dan kuat sebab aku tak nak suami aku rasa tertekan dan putus asa. Suami aku masih amalkan supplement tu. Bulan depannya, aku terpaksa on clomid lagi, ambil suntikan pregnyl untuk kali kedua. Bila doc scan dan nampak telur aku membesar dengan cantik, doc syorkan untuk kami buat iui kali kedua. Masa nak buat iui tu, aku dapat berita yg amat sedih. Doc sahkan sperma suami masih kurang dan risiko untuk gagal iui tu tinggi. Masa tu muka suami dah berubah, nampak dia sedih sangat. Tapi dia tetap nak aku teruskan iui tu.

Dan seperti yg doc beritahu, aku gagal lagi untuk pregnant. Perasaan aku masa datang P tu sangat sedih dan terluka walaupun sebenarnya aku dah bersedia dari awal yg risiko untuk gagal tu tinggi. Sepatutnya hari kedua period, aku ada appointment di hospital. Tapi suami aku tak benarkan aku pergi. Dia tak sanggup tengok aku teruskan rawatan ni, sebab kesian kat aku yg kena menunggu giliran yg lama, dan kena ‘kangkang’ depan doc lelaki. Itu paling dia x sanggup. Ye, sepanjang rawatan aku di hospital, doc lelaki yg berbeza yg rawat aku dari hari pertama, buat pap smear, tvs dan akhir sekali iui. Aku akur dan stop rawatan kesuburan kami. Mungkin sebab appointment hari kedua period tu jatuh pada bulan puasa, menjadi sebab utama aku tak nak teruskan sebab malu nak ‘kangkang’ lagi depan doc lelaki.

Aku tak pasti keputusan yg kami buat ni disebabkan oleh rasa putus asa atau reda. Aku pernah cadangkan kepada suami untuk buat rawatan kesuburan di lppkn atau klinik swasta. Banyak sebab aku nak teruskan rawatan di klinik swasta. Pertama, aku nak pilih doc perempuan dan kedua, aku nak tanya banyak perkara untuk menjawab segala persoalan dan kekeliruan dalam kepala aku ni. Di hospital kerajaan, setiap rawatan yg aku lakukan kena dengan doc (lelaki) yg berbeza. Masa mereka juga agak terhad untuk terangkan dengan lebih details untuk menjawab persoalan dan kekeliruan aku. Dua perkara tu yg buat aku rasa kecewa dan sedih. Tapi suami aku tetap tak nak teruskan. Dia selalu ingatkan aku yg anak tu rezeki dari Allah. Hak Dia nak bagi atau tak. Kami dah usaha, mungkin masanya belum tiba. Allah masih nak uji kami dan nak kami reda.

Sekarang ni aku cuma teruskan makan asid folik dan jaga pemakanan. Tp kadang2 makan juga di restoran segera sebab teringin. Persoalannya di sini, perlu ke aku stop buat rawatan kesuburan tu? Apa yg harus aku buat?

– Nora

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More

Minta Maaf Patutnya Sebelum Puasa, Bukan Pada Hari Raya

Assalamualaikum. Aku nak berkongsi tip yang aku dapat dari makcik aku berkaitan dengan kemaafan. Sebab yang peliknya makcik aku cakap berulang-ulang dari dulu, nak minta maaf sebaiknya sebelum bulan puasa dah setelkan. Tapi biasalah, aku tak sibuk pun.

Aku dapat petua ni pun, sebab aku tercerita dengan makcik aku pasal masalah aku. Serabut lah sedikit sebab duit tak cukup, bisnes dropship aku tak jalan sangat kebelakangan ni dan aku susah hati fikir mana nak cari duit tambahan sebab gaji aku pun manalah cukup bila dah duduk dekat KL ni.

Last yang makcik aku tanya benda ni je, ada tak buat salah dekat orang?

Blur kejap lah aku. Apa kaitannya masalah duit aku dengan salah dekat orang (jahil pulak soalan cenggini haha).

Makcik aku pun explen lah sikit. Kadang2 tu masalah datang (atau dalam kes aku rezeki cam tak best ni) ada kemungkinan aku ada buat dosa dekat orang lain. Tak semestinya dekat mak ayah, adik beradik atau sedara mara, boleh jadi juga dosa sakitkan hati orang lain, dengan kata-kata kita atau perbuatan kita.

Dosa tu jadi penghalang untuk rezeki nak masuk dalam hidup, sudahnya ada je urusan dalam hidup ni tak kena. Sebab dalam hidup ni bukan takat hubungan dengan Allah je ko kena jaga, hubungan dengan manusia pun kena ambil berat jugak. Makcik aku siap tunjukkan hadis tu yang ada orang solat sunat zikir power tapi amalan dia sia-sia sebab mulut dia suka sangat sakitkan hati orang lain.

Benda simple je boleh fikir, komen dekat fb ke ig kalau nak troll n sakitkan hati orang lain pun dikira jugak tu. Apa lagi kalau ada ko buat jahat/zalim kat orang lain (atau haiwan) ke, kurang ajar, tak amanah ke, ambik hak orang lain lagi la berat dosa tu sebabkan rezeki ko susah masuk.

Lagi2 orang yang ko ada salah tu pulak samada doakan yang buruk dekat ko, atau maafkan ko senyap2, jadi lagi berat untuk Allah balas balik bagi pihak dia, sebab ko sendiri tak mintak maaf kat dia. Orang dah kena aniaya, dia doa minta apa pun takda hijab dekat Allah, lagi2 bulan pose ni lagi cepat makbul doanya.

Makcik aku pesan, sebab tu kalau ada buat salah, pergi minta maaf dekat orang terus. Tak elok tunggu atau buat tak tau sebab nanti hidup kita pun susah, atau lagi naya mati esoknya tak sempat minta maaf kat orang tu, ko kena buat jugak dekat sana nanti. kalau dekat sana pun dia tak nak maafkan ko, habisla pahala ko dia ambik.

Kalau tak bersalah, maafkan lagi mulia. Hati ko tenang, lagi mudah rezeki nak masuk. Bab balas2 tu biar Dia setelkan. Ko doa tak doa pun kifarah tetap ada.

Aku cerita ni sebab Tuhan tunjuk satu persatu sebab aku pergi minta maaf dan aku maafkan orang sekali. Masalah aku beransur-ansur Allah setelkan. Setakat ni ok lah, bersyukur ada duit lebih hasil bisnes sikit untuk hidup (buat sekali dengan solat duha, cam ada confession sebelum ni share). Jadi aku kongsikan lah kat sini.

Soal hubungan dengan manusia tak boleh dibuat main beb. Sebab amalan ko tinggi banyak mana pun hilang macam tu ja kalau banyak dosa dekat orang lain, bila dia tuntut dekat ko kat padang masyar nanti.

Alang2 dalam confession ni jugak, kalau aku ada silap salah, maafkan aku lah ek. Aku pun sama, maafkan korang yang membaca kalau ada pernah tersalah silap ke apa. Peace.

– Mat Ryan

Hantar confession anda di sini -> www.iiumc.com/submit

Read More